【談過去會破壞關係嗎】情侶之間，該不該談過去？
- Alvin Yip
- 7月7日
- 讀畢需時 3 分鐘
已更新：8月21日
【談過去會破壞關係嗎】情侶之間，該不該談過去？
情侶間，該談過去嗎？
這個問題，看似簡單。
在親密關係中，
「談過去」並不是單純回憶某段人生，
而是涉及信任與風險。
你想被了解，卻也怕被誤解；
你想坦白，但也怕他承受不了；
關係就變了。
這種拉扯，
在關係心理學中有個名字，
關係辯證理論（Relational Dialectics Theory）
它提醒我們：關係從來不是單一方向的靠近，
而是一種矛盾張力的拉扯。
而「談過去」，
正是最容易觸發這些張力的引線。
🔹為什麼情侶間談過去這麼難？
想分享過去，
因為那都是我們自身成長的一部分。
但我們又會猶豫。
你可能經歷過一段混亂的感情、
與父母關係緊張、
曾經受過創傷、
甚至做過自己都不太想提的選擇。
那些過去對你而言，
可能是羞恥，也可能是「脆弱」，
是你選擇信任對方時才會揭開的往事。
這時，你面臨的是一種典型的關係張力：
▸ Openness vs. Closedness（坦白 vs. 保留）
你想分享，但也擔心說出來會讓關係變質。
例如會擔心：
他會覺得你「有問題」嗎？
他會對你改觀嗎？
說了以後還能像現在這樣相處嗎？
🔹 不是不想說，而是你正在評估這段關係「值不值得」
在隱私管理理論（CPM）中，
有一個核心概念：
人們在分享私人資訊時，
並不是看當下氣氛，
而是衡量這段關係是否足夠安全。
你不是不想談過去，
而是你在考慮幾個問題：
他會替我保密嗎？還是會不小心轉述給別人？
他聽得懂我說的嗎？還是我會被標籤？
我們的關係夠穩固到可以承載這些資訊嗎？
這些想法背後充滿情感與風險意識評估。
這也就是為什麼，
我們常聽到這樣的話：
「我一直沒跟你說，
是因為我不知道你能不能接受。」
「不是我不信任你，
是我還沒準備好把那段經歷交出去。」
這都是自我保護的一種形式。
🔹 「談過去」為什麼常常演變成傷害？
有些人鼓起勇氣說出過去，
卻換來對方一句：
「原來你有這一面喔……」
這時候發生的是一種語意對抗（discursive struggle）：
你的說法挑戰了對方內心原本對
「伴侶應該是怎樣的人」的既定形象。
他一時之間無法整合你的過去與你現在的樣貌。
這樣的反應，讓分享者感到被否定、甚至後悔。
這樣便產生了
邊界協調失調（boundary turbulence）
你原以為這是你們之間共享的私密，
對方卻沒有用你希望的方式去接住它。
從此，你開始保留；
你告訴自己：「下次還是不要再說那麼多了。」
🔹 談過去，讓彼此學會如何共處
一段健康的親密關係，
不是建立在「無話不談」的迷思上，
而是建立在「我們可以說多少、什麼時候說」的彈性與理解上。
因為，有些事：
說太早，對方可能還沒準備好。
說太晚，對方可能覺得你不夠坦白。
說得太赤裸，可能造成無法修復的誤解。
這些都不代表誰錯，
而是我們需要更敏感地
調整溝通的節奏。
談過去，從來不容易。
❤️ 了解我們的 感情及婚姻諮詢服務
留言