大家都是怎麼走出「喜歡的人不喜歡自己」的這件事，一個人分手前後的心理解析
- Alvin Yip
- 6天前
- 讀畢需時 4 分鐘
大家都是怎麼走出「喜歡的人不喜歡自己」的這件事，一個人分手前後的心理解析
我愛的人，不再愛我了。
不是沒被愛過的遺憾，
而是曾經被愛、卻被放棄的空白。
曾許下承諾「要一起走到老」，
今天卻像陌生人般冷淡。
「是不是我哪裡做錯了？」
可他已經不想回答。
➡️ 我認為人的一生太短暫了，
一定要和自己喜歡的人在一起
有人認為，
愛情找個「愛你的人」會比較輕鬆。
但現實中，
或總是傾向去愛那個「讓自己有感覺的人」。
當你喜歡一個人時，
一條訊息能讓你快樂一整天，
一句敷衍能讓你失眠到天亮。
你想：「即使最後沒有結果，我也想真心一次。」
而最後，當你開始接受
「他也有選擇他想愛的人」這個事實，
有人就釋然了。
因為你開始明白，
愛是自由的。
➡️ 難以釋懷，是因為怕再也遇不到這樣喜歡的人
放不下，不是因為對方多特別，
而是因為他喚醒了你某個「真誠的自己」。
那種喜歡，不計較、不防備、不演戲。
你用最單純的樣子對待他。
而當關係結束時，
你痛的不是失去他，
而是失去了那個「曾經的自己」。
你會怕再也遇不到這樣讓你心跳的人；
怕以後的自己變得理性、冷漠、再也無法真誠。
但的真相是：每一個讓你動過真情的人，
都是在教你更了解自己。
➡️ 為了快點走出來，有人走進了反彈式關係
分手後，人會本能地想找新出口。
有人選擇哭、選擇沉澱，
也有些人選擇立刻開始新的戀情。
「報復式戀愛」rebound relationship
彷彿是一種情感衝動，
為了讓前任後悔、為了證明「我很好」，
所以投入新關係。
但 Brumbaugh 與 Fraley（2014）
在《Journal of Social and Personal Relationships》
的一項實證研究中指出 「分手後越快開始新戀情的人，
心理與情感狀況普遍更健康。」
這聽起來或許反直覺，
卻說明了：
愛情不一定只能靠「獨自療傷」才能痊癒。
那些重新投入新關係的人，
往往在情感上更有自信、
對前任的殘留依戀較少、
而且整體生活的幸福感（well-being）也更高。
當然，有部分人確實是帶著「讓前任後悔」的心理，
但那也未必讓關係註定失敗。
因為人心的複雜之處在於，
動機可以混亂，但真誠可以後來居上。
若這段新關係能讓你重新相信愛、
那也是一件好事。
➡️ 一個人是如何由短暫戀情過渡到穩定伴侶？
人生中「愛情的低潮」多出現在 30 至 45 歲 之間，
這個階段的人往往同時面對
中年危機、育兒壓力、生活疲勞期。
在能遇見對的人之前，
不少人都會經歷那些「無法被愛回」的時候。
當你能在喜歡一個人的同時，
仍然保持生活的重心；
當你不再以「被愛」來衡量自己的價值；
當你懂得愛人之前，
能先好好愛自己，
你就更具備進入穩定關係的能力。
➡️ 下一段感情會否更好，取決於的其實是你自己
分手後最常聽見的一句話是：
「下一段會更好。」但什麼叫「更好」？
下一段感情會否更好，
關鍵不在於你遇見誰，
而在於你成為了誰。
早期多次的戀愛嘗試本身並不是壞事。
只要你在那些關係中學會了情緒調整、
溝通與信任，這些經驗都會成為未來穩定關係的基礎。
重點在於你有否「帶著覺察」去生活去愛，
而不是在重複破壞與焦慮中原地打轉。
例如，有人每段關係結束後，
都會花點心思去回想自己
在親密中焦慮或逃避的模式
他們會逐漸察覺自己的情感慣性，
從而在下一段關係中更有彈性。
但也有人，每段戀情都陷入同樣的失衡。
兩者都可能「談了很多戀愛」，
前者慢慢具備了穩定關係的能力，
後者則陷入一種循環，
換了人，卻演著同一齣劇。
當你有所領悟
愛情並不只是你有運氣去碰到一個
「更好的人」，那時候，
你應能遇見一段「更好的愛情」。
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Bellamy, T. (2025). Smitten: Romantic Obsession, the Neuroscience of Limerence and How to Make Love Last. Watkins Publishing.
Brumbaugh, C. C., & Fraley, R. C. (2014). Too fast, too soon? An empirical investigation into rebound relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 32(1), 99-118. https://doi.org/10.1177/0265407514525086
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