【情侶間的功能性共處】如果我們繼續一起的原因，是因為我們已經一起了很久
- Alvin Yip
- 13小时前
- 讀畢需時 4 分鐘
【情侶間的功能性共處】如果我們繼續一起的原因，是因為我們已經一起了很久
「我們已經一起快要十年了，
這樣還需要懷疑關係嗎？」
但也有人在第十年說：
「我覺得我們只剩下習慣。」
時間，可以是感情最美的禮物，
也可能是一段平凡感情中
唯一值得繼續下去的理由。
因為「一起很久了」這句話，
看似珍貴，卻常成為我們逃避問題的理由。
➡️ 在一起很久，代表的是什麼？
「長久」是愛情最高的榮耀？
當我們聽到「十年愛情修成正果」的故事，
一般也會覺得彼此是真愛．
但當坦承真相，
「一起很久」也可以只是因為太熟悉對方的存在，
熟悉到失去了分開的勇氣。
你知道他出門不愛關燈；
他知道你每次吵架只想被安慰。
你們懂彼此的情緒、語氣、弱點，
卻不再願意花心思去靠近。
「久」，原來也可以是因為有人懶得改變。
因為改變太累，重新開始更可怕。
➡️ 當一對情侶，連吵架都吵得像劇本
不要說日常生活，現在就連爭執都像劇本。
誰先爆發、誰先沉默、誰先讓步，
都早有定式。
即使面對你的不悅，他也胸有成竹，
心中並說：「又來了。」
妳也總是回：「你根本不在意。」
一次、兩次、十次，
連吵架的內容、語氣、結尾都一樣，
但不會分開的。
這是默契？不知道。
但肯定的是，因為你們早就知道結果，
誰都不願意分開或攤開最赤裸裸的問題。
當一段關係連衝突都變得「程序化」，
那份愛，更多的或是責任與惰性。
➡️ 研究：從「七年之癢」到「十年曲線」
當你們進入了「功能性共處」
無論在交往或婚姻中，
前十年往往是感情滿意度下降最快的時期。
你們的感情會面臨著最大的挑戰。
不過，好消息是，
這條曲線並非永遠往下走。
關係滿意度在20至40歲之間下降，
40歲達到最低點，
之後逐漸上升至65歲。
不少情侶在 30–40 歲對關係產生懷疑，
可能只是人生轉型的壓力，
而非感情問題。
而在有關兩性戀愛的心理學研究中，
也的確有個現象叫做
「七年之癢（Seven-Year Itch）」。
在婚姻或長期關係裡，大約七年左右，
人們的滿意度明顯下降，
爭吵頻率增加，離婚率也達到高峰。
原因並不只是耳熟能詳的厭倦，
而是親密關係中的心理能量轉移。
最初的熱戀靠多巴胺與新鮮感維持；
三到五年後，進入相對平淡的「穩定期」，
安全感取代激情；
伴侶或開始把更多心力放在事業、家庭、孩子上，
而感情不自覺地被放在最後一位，
進入「功能性共處」。
若能撐過這段「功能性共處」的低谷，
你們在重建信任與理解中，
愛情便會變得更踏實。
簡單總結，一對情侶的感情，
幾乎不是一條直線向上的路，
更像是穿越疑惑、失落之後，
才慢慢開展向上的成長曲線。
➡️他以前只是喜歡我，後來我才感到他愛我
理想的思路是：
第一年，他喜歡你的樣子，你也喜歡被他喜歡。
第二年，你們願磨合、也爭吵、學會甜蜜交錯。
到了第三年，從「心動」走向了「心定」。
但也有種情況是，
他曾悄悄地愛上另一個人了，後來不了了之，
但也的確對你有了愧疚感。
從此，表現得對你更有耐心與包容，
情緒也被磨平了。
也有伯仗長久關係中，在經歷過「癢」之後，
才學會了如何去愛。
➡️ 重新審視：你們倆留在關係裡的原因是什麼
在感情諮詢中，也會常問到的一個問題是：
「你們還想在一起的原因是什麼？」
有些人說：「因為我們已經一起很久了。」
如果你是對方的伴侶，在聽到這個答案時，
腦海中的第一個想法會是什麼呢？
當一個人留在關係裡只是因為「分開太可惜」，
那你留著的，只是時間的負債。
有時候，時間只是證明了
我們拖延了彼此太久。
➡️ 如果對方願意跟你繼續走下去，你的優勢又是什麼？
至於在分手復合的諮詢裡，
也會問及當事人：
「如果能重新在一起，你覺得你的優勢是什麼？」
有些人回答：
「我們認識很多年了，他應該放不下我。」
但這個理由，可以是危險的。
因為你們現在依靠的，
似乎是依賴那一點的「道德感」和「習慣」來維持。
➡️ 不出軌，是平淡感情最後的一根稻草
有些關係之所以還沒結束，只是因為沒人出軌。
不是因為彼此相愛，而是因為還沒有「被迫」面對真相。
當「沒有第三者」成為一段感情最大的成就時，
那其實已經說明這段關係的溫度，只剩底線。
現今不出軌已成為美德，
反而讓我們忘了，
這或應是一對一關係中最基本的尊重。
當這個最後的支撐點動搖時，關係就會崩塌。
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