【迴避型依附：那個不愛說話的人】有些情侶沒有心靈對話，也迴避困難的對話
- Alvin Yip
- 3天前
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【迴避型依附：那個不愛說話的人】有些情侶沒有心靈對話，也迴避困難的對話
迴避困難對話的情侶，
沒有不愛，只是習慣性地選擇不談，
開始把更多的話留在心裡。
➡️ 我們從小沒有被教過：什麼是愛？要怎樣愛？
在社會裡，有四種教育特別缺乏：
愛的教育、性的教育、心理的教育、死亡的教育。
有人以為「不吵架＝好關係」，
也有人深信金錢勝過一切恩愛。
我們知道怎麼考試、升學與就業，
卻從來沒有人教過我們：
「怎麼談一段關係？」
「怎樣表達在乎？」
「怎麼處理失望與衝突？」
「怎樣分辨不健康的親密關係？」
年輕人亦反映，
學校教育從來沒有教過「戀愛」這一門課。
結果是我們帶著一身空白，
跌跌撞撞地進入親密關係，
用不同方式去學習愛。
我們可以熟練地處理工作上的種種問題，
卻對感情一籌莫展。
➡️ 不是不想與伴侶深談，但我怕
有些人是真的不知道怎麼說。
他們從小看到的關係是：
父母冷戰、情緒壓抑、避而不談；
於是長大後，
也以為愛大概是這樣。
迴避型依附通常有以下特徵：
壓抑情感
抗拒親密
逃避脆弱
避免依賴
不主動溝通
當關係出現張力時，
他們的本能反應是「退後一步。」
➡️ 壓抑不會消失，只會「外洩」
你不說的情緒或感受，從來不會消失。
它只會改用其他方式出場：
疏離、冷淡、
防備
動不動發脾氣
心裡充滿怨懟
背著伴侶向外傾訴對別人產生曖昧或依賴
用忙碌當藉口迴避連結
消極攻擊（故意晚回訊息、敷衍對待）
當一段關係無法容納情緒，
情緒必會「自然地」往外找出口。
➡️ 他不是不愛你，他只是「迴避型」
我們容易將「不願談感受」理解為冷淡、無情。
但實際上那也的確是一種戀愛中的依附風格。
而研究指出迴避型依附者的婚姻滿意度明顯偏低，
而其核心機制是「親密恐懼」。
他們不是不想要愛，
而是害怕太近會痛。
更重要的是依附不安全的人，
與出軌的機率高度相關。
DeWall 等人的研究發現：
迴避型者對伴侶承諾度較低，
更容易對外產生情感興趣。
原因在於「新朋友」沒有壓力、
沒有情緒責任、沒有困難對話。
➡️ 如果我跟你說沒有人天生會談感情
請回想你第一次戀愛時的樣子：
是不是笨拙？
表達不好？
是不是明明愛對方，卻總是說錯話？
翻翻以前的訊息、日記，你會發現：
原來你進步了很多。
即使是戀愛事，
我們一直都在學習之中。
➡️ 舒適的安全感，是能承受對話
能談「難談的話」，
是關係最深層的穩定。
在安全的戀愛關係裡，
人能夠面對不舒服的情緒，
例如當有一方感失望不滿，
有想求改變的需要時，
對方不會立刻想到：
「我們是不是要完了？」
安全感的本質不是永遠和諧，
而是即使出現不和諧，
仍能一起。
一段安全的關係會讓人知道，
我可以說出內心的不安，不會被否定。
我可以表達需求，不會被說「你很麻煩」。
安全感之所重要，
是因為它決定了大腦如何解讀伴侶的話語。
Choosing silence is a choice.
Yet, it’s rarely a choice that saves the relationship.
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