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【全心全意愛一個人,就該無條件包容嗎?】其實親密關係中,我們都可以對人又對事,談談感情中的界線與原則

已更新:6月20日

【全心全意愛一個人,就該無條件包容嗎?】其實親密關係中,我們都可以對人又對事,談談感情中的界線與原則

【全心全意愛一個人,就該無條件包容嗎?】

其實親密關係中,我們都可以對人又對事,

談談感情中的界線與原則



愛一個人,

真的不用理是非對錯?

全心全意對他好?


當對方做錯了事,

我們是要「對人不對事」地放過他,

還是「對事不對人」地講道理、分是非?


這看似哲學的問題,

每天都在真實的情侶關係中上演。


🔹 對人心太軟,對事太寬容


當我們太愛一個人,

往往會忽略了行為本身所帶來的傷害。


也有些朋友解釋說

是看重的是對方的本質,

相信他的內心是善良的、值得被愛的,

即使出軌,亦忍不住原諒。


會傾向淡化事實、合理化錯誤,

甚至說服自己「他不是故意的」。


這種心態的背後,

是一種對失去的恐懼,

亦是一種對關係的執著。


然而,

當我們一再對事情睜一隻眼閉一隻眼,

不但容易讓問題反覆發生,

亦會逐步侵蝕自己的情緒底線。


在愛情中,如果我們只「對人」,

不看「對方做了什麼」,

那其實是對自己殘忍。


久而久之,我們可能會在關係中迷失自我,

把「愛他」等同於「容忍一切」,

讓對方失去界限感,

而自己也失去了被尊重的資格。


愛不是一味退讓,

而是在對方做錯事時,

有勇氣說:

「我愛你,但我不能接受你這樣對我。」


🔹 只對事,不對人,是理性還是冷漠?


相反,也有些人過於強調理性,

過於注重行為的對錯與邏輯推演。


有人把「對事」看得很重,

卻可能遺忘了「人」的情感層面。


事情雖然重要,

但一個人背後的感受、動機、

脆弱同樣不可忽視。


當我們只聚焦於事件本身,

而不願意理解背後的情緒與關係動態,

感情就容易變成一場無止境的爭辯。


結果兩人變成敵人一樣互相辯論,

問題未解決,感情卻先耗盡。


理解,不只是分辨對錯,

而是願意花時間進入對方的情緒世界,

看看「為什麼你會這樣做」,

而不只停留在「你做錯了什麼」。


🔹 有一種愛情:既對人,也對事


親密關係,

不是偏向一方,

而是能在「對人」與「對事」之間拿捏平衡。


以下是幾個生活中的例子,

幫助我們更好地理解這個平衡:


情境一:對方工作壓力大,語氣差


如果你選擇「只對人」,

你會說:「他就是這樣的人,我只能忍。」

如果你選擇「只對事」,

你會說:「他不該對我這樣說話,我要和他開幹。」


還有一種做法是:

「我明白你壓力大,但我也有感受,

下次可不可以先讓我知道你發生了什麼事?」

照顧到對方,也不委屈自己。


情境二:對方隱瞞與前度聯絡


只「對人」的反應是:

「他說只是朋友,什麼也無能做了。」

只「對事」的反應是:

「他欺騙我,這段關係完了。」


也有一種做法是:

「我信任你,但我需要安全感。

你可以解釋你們之間有什麼原因要聯繫嗎?

未來是否可以避免單獨聯絡?」


有時候,我們在感情中需要堅守原則,

但也讓雙方有坦誠對話空間。


🔹 「對人」是感情的溫度,「對事」是關係的方向


愛情不是戰場,不需要天天分輸贏,

但也不是賭場,不該用盲目的信任去下注。


「對人」給予我們溫柔、耐性、寬容,

「對事」則提醒我們界線、尊重與責任感。

只有兩者兼備,愛情才能走得更遠。


🔹 運用這份平衡感於相處中


停一停再回應


遇上衝突,先想清楚:

「我現在是因為情緒在作反應,

還是真心認為他做錯?」


區分人與事


人可以被理解,

事可以被解釋。


例如:「我相信你沒惡意,

但這件事讓我受傷了,

我們可以談談怎樣避免重複嗎?」


從對抗走向合作

不要只想「我要說服你」,

而是想:「我們怎樣一起解決這件事?」


🔹 愛一個人,不是放棄原則,而是建立共同的價值


在深愛對方的同時,

也不忽視事情的對錯;

在堅持原則時,

也不忘溫柔的對待彼此。


「對人又對事」這五個字,

不只是情感管理的智慧,

也是一種對關係長久的承諾。



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Alvin Yip

超過十年感情諮詢諮商經驗

以往多次協助單身人士尋覓真愛

現則為復合挽回婚姻狀況等

感情問題作諮詢

曾提出『黃金二分鐘』定律

蔚為一時佳話

曾接受《TVB》《Viutv》

《香港01》《香港電台》

等多家媒體訪問報導

亦舉行首個商場極速約會派對活動

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