【感情中的雙標仔？我可以，但你不行】愛情上的雙重標準行為，成了關係的隱形殺手
- Alvin Yip
- 3月29日
- 讀畢需時 6 分鐘
【感情中的雙標仔？我可以，但你不行】愛情上的雙重標準行為，成了關係的隱形殺手
情侶雙方對於相同情境、相同行為，
卻因身份或個人喜好而給予不同的要求和評價。
最常見的情況便是「我可以這樣做，但你不可以」。
這種「一套給自己、一套給對方」的模式，
若持續下去，往往會衍生信任危機、
互相埋怨，甚至破壞感情基礎。
➡️ 「愛情上的雙重標準」
對方在相同的狀況或行為，
採取不同的判斷或要求。
放到愛情裡來看，便是同一件事，
自己做就是理所當然，
另一半做就「不合理」、「不可接受」。
例如：自己可以跟異性朋友單獨吃飯，
但另一半若這樣做，就被指責「不忠」、
「思想不單純」。
這種不一致的標準，
若僅發生一次兩次，
也許可以透過溝通協調；
但若反覆出現，就可能造成關係失衡，
一方覺得委屈、被壓迫，
另一方也在不知不覺中
忽略了伴侶的心理感受。
🧐 關於交友行為
自己可以和前任保持聯絡，
甚至偶爾互相問候；對方卻被禁止與前任或異性朋友有任何互動。
🧐 關於金錢觀念
自己花錢買喜歡的東西就是「犒賞自己」；
對方若購買個人想要的昂貴物品，就被批評「太浪費」。
🧐 關於情緒表達
自己心情不好時能夠大吼大叫、任性鬧脾氣；
對方一旦表現負面情緒，
就要被斥責「你情商有問題」或「不懂得控制」。
🧐 關於時間安排
自己要加班或聚會，
就理所當然地需要對方體諒；
對方若有私人聚會或想和朋友外出，
卻必須經過層層詢問與「審批」。
🧐 關於社群媒體與隱私
自己可以在社群媒體上自由發文或對異性按讚；
對方卻必須分享所有帳號密碼
雙重標準一旦出現，
就會為雙方埋下摩擦與誤解的種子。
➡️ 實際生活中最容易發生雙重標準的場景
場景 1：社交活動
一方於週末跟同事聚餐到深夜，
回家後告訴另一方「都是同事而已，你不要多想」。
而對方下週也想和閨蜜們出門唱歌到半夜，
但卻說「在外面那麼晚很危險，還是別去」。
場景 2：與前任聯絡
一方認為自己和前度只是普通朋友，
但同時極度反對伴侶跟前度見面；
然而自己卻時常跟前友人藕斷絲連，
甚至還會互相借錢。
邏輯是「我跟前女友是純友誼，
你跟前男友不可能只有朋友」。
這是典型的雙重標準：
只信任自己的解釋，不信任伴侶的說法。
場景 3：消費觀
同樣花錢買「想要」的東西，
一方對自己的消費行為合理化，
卻對另一方抱持高標準，覺得她不該花這麼多。
或忽視了「每個人都可能有自己想花錢的興趣與需求」。
場景 4：負面情緒
脾氣火爆的一方，
一旦情緒來了就大吼大叫、甚至砸東西。
「我就這樣，忍不住有什麼辦法？」
然而另一方只要在吵架時情緒激動抖幾句，
對方就回：「你可不可以冷靜理智一點？」
對自己的失控不覺得是問題，
卻要求伴侶必須始終冷靜。
這種「我可以釋放情緒，你不行」的態度，長
久下來勢必讓小安受到壓抑，關係充滿不平衡。
➡️ 雙重標準的常見成因
傳統觀念與性別刻板印象
在較傳統的思維裡，
男性和女性被賦予不同的社會角色與期望。
像是「男生就該多社交、應酬，事業為重」
「女生就該顧家、乖巧懂事」，
這些觀念可能無形中形成
「男生可以對朋友再熱絡都不為過；
女生就不宜跟異性太多互動」的想法。
於是同樣的交友情況，
放在男性身上被認為「正常社交」，
放在女性身上就被批評「不檢點」。
安全感不足與佔有慾
有些人對於另一半的掌控慾較強，
若自己外出、社交，並不覺得有問題；
但對方一旦做同樣的事，
自己心裡就容易產生「不安全」或「擔心被背叛」的想法。
這種「只要我自己開心、自由就好，
但另一半做一樣的事我就抓狂」的心態，
本質上是對關係缺乏安全感與同理心。
家庭與成長背景
原生家庭的教育模式也可能影響。
若從小看到父母間存在著
「父權或母權」過度強勢的一面，
或習慣「父親做什麼都可以，但母親不行」的氛圍，
長大後往往容易將這種不平等模式
帶入自己的親密關係。
因為對他們而言，
雙重標準已是「家常便飯」，
並不覺得哪裡有問題。
自我意識與反省
雙重標準最顯著的特點之一，
就是不容易意識到「自己」的行為與判斷是矛盾的。
不少人只會感到「對方應該怎麼做」
「對方為什麼不遵守我的規範」，
卻很少轉頭看看「我是否也在做同樣的事？」
這種缺乏覺察與自省的狀態，
使雙重標準在感情中不斷循環。
➡️ 雙重標準對感情的負面影響
信任基礎被動搖
當一方感受到「你對自己很寬容，
但對我卻很嚴苛」時，
內心難免產生被不平等待遇的感受，
也會懷疑「你是不是真心愛我？還是只想操控我？」
信任一旦出現裂縫，
彼此在很多議題上都會開始提防，
關係不再單純。
累積委屈與抱怨
被不公平對待的人或從最初的不滿
變成到後來的大爆發，
甚至會走向冷漠或反擊。
他們可能在心裡想：
「為何你做得到，我就做不到？憑什麼？」
情緒只會越積越深，
終於有一天導致大吵或分手。
削弱真誠互動
讓人不敢坦誠表達自己的需求或感受。
因為事先已經預料到「對方能做，我卻不能」，
久而久之，便會選擇隱瞞或說謊以保護自己。
溝通成本因此加大，
彼此漸漸失去真心交流的空間。
互動惡化
若長期陷於「支配者」與「被支配者」的角色，
雙方很難維繫一段健康關係。
被壓制的一方會覺得失去自我，
主導的一方也可能養成「想怎麼管就怎麼管」的習慣，
最終形同上下級關係，
而不再是平等的愛侶。
➡️ 面對與改善雙重標準的習慣
覺察並承認問題存在
首先，必須意識到雙重標準的存在。
很多時候，
我們容易忽視「自己」的行為或言語力，
以為「我只是就事論事」，
卻不知道已經設下不公平的規則。
若能坦率地反省：
「我是不是也做過類似的事情？」
「我對自己和對方的要求是否一致？」
便是破冰的第一步。
真誠溝通與同理心
面對這類情況，
最有效的方式不在於說對方
「你就是雙重標準」，
而是先說明客觀的情況。
比如：
「當你說我不能和朋友聚會到太晚時，
我感到被剝奪自由，也懷疑你是否信任我。
你是不是擔心我的安全？
還是其他原因？」
嘗試讓對方理解你的位置，
再引導出解決方案。
重新協商界線與規則
若雙方已認知到確實存在不公平，
接下來就要一起制定新的、
彼此都能接受的相處規則。
尊重是獨立的個體
很多雙重標準源於
「不尊重對方是獨立個體」，
總想把對方納入自己可控範圍。
改善的過程中，
學會尊重對方的意見與選擇非常關鍵。
沒太多人希望在愛情裡被當成是附屬物。
給予對方更大的信任感，
相信他/她有能力自行判斷，
也就是情侶相處的一個課題。
愛情中的雙標仔，
可以說是一種「隱形的殺手」，
它並不會在關係初期就明顯出現，
而是隨著相處的深入、
互動的累積，漸漸顯露。
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