【很多夫妻關係的轉折點】為什麼有了孩子，感情卻開始慢慢走下坡？
- Alvin Yip
- 6月19日
- 讀畢需時 4 分鐘
【很多夫妻關係的轉折點】為什麼有了孩子，感情卻開始慢慢走下坡？
孩子出生後，
一切都變了。
一段原本穩定的夫妻關係，
為什麼會在迎來「小生命」之後，
反而出現裂痕？
現實中，
的確成為不少人婚姻中的轉折點。
🔹 有了孩子後的第一年：關係最脆弱的起點
育兒生活最大的考驗，
從孩子出生的第一年開始。
這一年，是情緒最不穩定的一年，
是睡眠嚴重不足的一年，
是夫妻關係變化最大的一年。
不少夫妻就是在這個階段，
開始覺得彼此「變了」。
女性經歷身體與情緒的劇烈波動，
丈夫卻未必真正感受到那種持續性的壓力；
而男性即使有心想幫忙，
也經常在「不知道怎樣幫」
與「怎樣做都被批評」之間無所適從。
兩人都在累，
卻都感覺自己更孤單、更被忽略，
這正是婚姻關係中最危險的溝通斷層。
🔹 兩人世界不再
深夜不睡覺、哭鬧不止、
要餵奶、更換尿布、哄睡、洗澡，
瞬間佔據了生活的全部。
當身心疲累變成常態，
情緒也變得脆弱。
最明顯的變化，
是兩個人開始沒有「我們」的時間。
夫妻關係逐漸由「愛人」變成「隊友」，
再由「隊友」變成「對手」。
曾經的甜言蜜語變成了互相推卸：
你昨晚不是說你會起身的嗎？」
「你下班就顧電話，孩子都是我在帶。」
是一場無形的消耗。
🔹 家庭權力結構的失衡：四大長老成了壓力來源
不少夫妻以為
「有四大長老（父母、公婆）幫忙帶孩子」
會輕鬆一些，
結果卻是壓力倍增。
長輩出發點雖然是好，
但很多時候他們不僅幫忙「照顧孫子」，
更逐漸介入夫妻的生活方式與家務分配
，甚至主導育兒觀念。
「你們年輕人不懂的啦，這樣抱才對。」
「BB哭就要抱，不然心肝不好。」
「孩子冷不冷？怎麼穿那麼少？」
看似是對孩子的關心，
實際上是話語權的壟斷。
長輩以經驗為由插手一切，
令原本已疲憊不堪的年輕父母更感無力。
對於妻子來說，家本該是可以放鬆的地方，
但長輩的干預讓她連「怎麼當媽媽」
都要接受審視與糾正，
無疑讓育兒的焦慮加倍。
🔹 老公角色變成「兒子」，老婆角色變成「女兒」
例如當婆婆來家中幫忙，
她的重心有時變成幫自己的兒子，
不是來幫媳婦。
於是，妻子面對的情況變成：
一邊要處理新生兒的疲憊，
一邊還要照顧丈夫的「媽媽情緒」，
不敢有太多抱怨，怕被說不孝、不感恩。
丈夫的角色，
也從原本應該一起承擔育兒責任的伴侶，
退化成「媽媽照顧的兒子」。
他不但未必主動承擔家務，甚至變懶。
而又在婆媳之間保持中立、冷靜旁觀，
以「好了，不要吵了」為一切回應。
對妻子來說，這不是多了一個幫手，
而是換了一個不可以使喚、
不能對話的「搭檔」。
這份孤軍作戰的感覺，
比沒有人幫忙還要令人崩潰。
🔹 說清楚、講明白：各自父母來帶孩子的界線要先畫好
在面對長輩「幫忙帶孩子」時，
出於感激或不好意思，
往往不敢設下明確界線。
結果看似是有人幫忙，
實際卻是家庭秩序與育兒理念的失控。
最常見的問題是：誰說了算？
是孩子爸媽？還是公婆？還是外公外婆？
當育兒方法、作息安排、飲食習慣出現分歧，
年輕夫妻卻又不敢出聲，
最終只會令矛盾積壓、情緒爆發。
一段健康的家庭合作關係，必
須建立在「界線清晰」的前提下。
包括：
▸ 什麼事需要先經過父母同意
▸ 哪些原則（如不能打罵、不能亂給零食）不可觸碰
▸ 長輩的角色是「支援」而非「主導」
▸ 最終決定權永遠在夫妻手中
這些都不是等出問題才去協調，
而是在長輩進駐生活前就應說清楚、講明白。
否則，等問題發生時才來「補教訓」，
只會傷感情、破壞互信，
還可能引爆婆媳戰火，
讓夫妻成為夾心人，難以調和。
越親的人，有時反而要說清說清楚。
🔹 婚姻的本質是夫妻共建的核心家庭
孩子的爸爸和媽媽，
仍然是最重要的。
因為婚姻的本質，
不是兩家人的結合，
而是夫妻兩人共同建立的核心家庭。
妻子真正想要的，是丈夫的理解，
一起承擔。
任一伴侶缺席了情感與責任的連結，
就算外人再怎樣幫忙，也彌補不了。
孩子應是家庭中新的章節
孩子的到來，確實會讓關係面臨巨大的挑戰。
有些夫妻，在孩子出生後更懂得如何愛對方；
也有些夫妻，從此成為最熟悉的陌生人。
其實關鍵不在於孩子，
而是我們是否準備好，
在進入人生新階段後，
仍選擇彼此、繼續用心去愛。
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