【情侶間的衝突管理】成年人的戀愛，請你們學會吵架
- Alvin Yip
- 3天前
- 讀畢需時 4 分鐘
【情侶間的衝突管理】成年人的戀愛，請你們學會吵架
成年人的戀愛關係總是有一些衝突。
學會吵架，
就是捍衛關係。
➡️ 不吵架的關係
心理學研究顯示，
從不發生衝突的伴侶，
或只是將問題壓抑或逃避
（Gottman & Silver, 1999）。
表面平靜，實則暗潮洶湧。
一段關係中，若一方總是在退讓，
或另一方習慣用沉默結束對話，
可以是冷暴力的前奏。
親密的關係，是可以安全地講出心中不滿。
➡️ 面對衝突時，伴侶的類型不分高下
三種常見的吵架風格：
▸ 衝突避免者（Conflict-Avoiding）
傾向不直接正面交鋒，強調和諧與包容。
▸ 衝突承認者（Validating）
願意理性溝通、尊重彼此觀點，
爭吵中仍有良好連結。
▸ 衝突不穩者 （Volatile）
爭論頻繁且激烈，但也能快速修復情感。
每一種反應背後
都有其個性與過去經驗的形塑，
沒有哪一種比較好。
Gottman 強調每一種吵架風格
都可以擁有幸福的關係，
重要的是了解彼此的特質，
學會調節互動節奏。
➡️ 但我們吵架並沒有令關係變好？
準確率達 90% 的四個預測因子
John Gottman 提出，
以下四種吵架時的溝通方式，
是高準確率預測離婚的指標：
▸ 批評（Criticism）
針對人格而非行為，
如「你怎麼總是那麼自私」。
▸ 輕視（Contempt）
帶有優越感的語氣，如翻白眼、諷刺，
說「我當初為什麼會選你」
或「我根本不該跟你有孩子」。
▸ 防衛（Defensiveness）
為自己辯護而否認責任。
▸ 石牆（Stonewalling）
冷漠、拒絕溝通，一言不發。
也可以留意，
一個人外表平靜，不代表沒有情緒。
有時候他們只是進入了
情緒淹沒（flooding）狀態，
就是心跳早已超過
每分鐘 100次的那種狀況。
此時任何一方應主動提出暫停，
但承諾稍後會回來繼續對話。
➡️ 為什麼成年人的戀愛需要「安全的爭吵」？
▸ 避免情緒積壓爆發
不吵架不代表沒有問題，
累積的情緒最終會以更激烈的方式爆炸。
▸ 練習建立界線
適當表達憤怒與不滿，
是讓對方知道你在哪裡需要尊重與空間。
▸ 增進修復力
經過一次有效的爭執，
伴侶反而能更理解彼此的需求與脆弱。
➡️ 健康吵架的兩個原則
▸ 用「我」開場的陳述
「我覺得有點孤單，
當我說話時你在滑手機我會覺得被忽略」。
這種表達方式減少對方防衛心理，
讓溝通得以開始。
▸ 對事不對人
針對行為，而不是否定整個人格。
「我希望你未來遇到類似狀況可以先告訴我」，
而非「你就是一個不負責任的人」。
➡️ 衝突最重要的，是如何「管理」而非「解決」
不是所有衝突都能被「解決」，
尤其是價值觀上的差異。
研究顯示，
69% 的關係衝突是永久性問題（Gottman & Silver, 1999）。
但透過管理衝突，你們可以共存。
➡️ 吵架中關鍵的瞬間
▸ 魔法句子：「你這樣說也是有道理的」
在 Gottman 二十年的伴侶研究中
被認為是健康吵架中最常聽到的句子。
➡️ 吵架中最大的誤區：為了贏，而不是為了了解
當你爭吵時只是想「贏」，
那就表示有人「輸」。
但如果你爭吵的目的是為了了解對方的立場，
那麼你們就是在一起處理一道難題，
而不是互為敵人。
舉例：
「為什麼他這麼堅持移民？」
「為什麼她想留下來？」
背後的情緒與價值，
才是令你們連結真正得到建立的地方。
➡️ Gottman 給我們的六個提問：
The Dream within the Conflict
可以處理深層衝突的六個問題，
用來引導彼此進入對方內心的世界。
▸ 這件事其實對你有什麼樣的意義？
▸ 有沒有跟你童年或過去經歷有關？
▸ 你最深的希望或恐懼是什麼？
▸ 你希望我了解你的哪些部分？
▸ 如果我理解了你，會有什麼不一樣？
▸ 這個議題跟你的人生目標有關嗎？
這六個問題不僅讓衝突變得有深度，
也讓你們的關係進一步升溫。
➡️ 吵架的真正目的是相互了解
要懂得收尾
很多情侶不怕吵架，
怕的是吵完就沒有人願意先低頭。
成年人談戀愛的成熟之處就在於：
「我仍在氣頭上，但我愛你這件事沒變。」
多說話 = 多了解 = 更清楚知道這個人，
也是否喜歡現在的自己。
願你找到一個，
願意和你吵完繼續留下的人。
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Gottman, J. M., & Silver, N. (1999). The Seven Principles for Making Marriage Work. New York: Three Rivers Press.
Gottman, J. M., & Levenson, R. W. (2000). The timing of divorce: Predicting when a couple will divorce over a 14-year period. Journal of Marriage and Family, 62(3), 737–745. https://doi.org/10.1111/j.1741-3737.2000.00737.x
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