【明明說的一樣，為何另一半總要先否定你？】你被伴侶反射式否定了嗎？關係中其中一種累人的溝通模式
- Alvin Yip
- 52分钟前
- 讀畢需時 4 分鐘
【明明說的一樣，為何另一半總要先否定你？】你被伴侶反射式否定了嗎？關係中其中一種累人的溝通模式
你向另一半提出提出一個看法，
他第一句話往往是：「不是啦」，
但下一秒他說的內容，
其實完全跟你剛才講的一模一樣。
你說：「我覺得你最近太忙，都沒怎麼陪我。」
他回：「不是這樣，只是我最近工作真的太多，壓力很大......」
結果你發現，
他其實也承認了你說的那些事，
只是語氣裡，總有一層不願承認的抗拒感。
這種對話，不是吵架，
卻讓人感到一種被隔開的疲憊。
今天，我們就來談談：
情侶之間的反射式否定溝通。
➡️ 反射式否定：
不是反對你，而是反對「先承認你」
這種溝通方式最明顯的特徵，
就是對方慣性地用「不是」開頭，
但後續又講著跟你同樣的內容。
這不是惡意的反對，
而是一種潛意識的自我保護反應。
對某些人而言，
承認你說得對，就像是「先認輸」。
而在一段親密關係中，有
些人對「輸贏」特別敏感，哪
怕是一句對話，
他也會下意識先站穩自己的立場。
➡️ 其實與對錯無關，明明只是基本的溝通
你說這句話的時候，
根本沒有想要指責他。
你只是想讓他知道你內心的感受、
想找回一點溝通。
但他未必懂。
他以為你想發洩情緒，
也是一場爭執的開端。
於是他急著反駁、澄清、否定，
他急著否認你的觀點。
而他呢甚至還在以為自己邏輯清晰、
有理有據，卻不明白你為何突然變得冷淡疏離。
➡️ 這種溝通模式，會讓人變得不想溝通
被這種「每次都先否定你」的語氣包圍久了，
你會開始懷疑自己是不是應該放棄了。
你會內化他的語言，開始：
「還是不說好了，怕了他」
➡️ 反射式否定背後
▸ 習慣被質疑或被批評的人
來自批判性原生家庭的個體，
成長過程中可能習慣了「被挑錯」
或「說話不被接納」。
於是，他們學會了在面對他人建議時，
先否定再慢慢接受，
以保護自己免於再次感受到被否定的傷害。
例如來自一個經常被誤解的原生家庭，
在這樣的成長背景下，
他學會了「先否定」的方式。
久而久之，他變得極度敏感，
對任何來自外界的意見或建議，
都要先反駁一下，
才能證明自己的立場。
▸ 重視主控權和自我判斷力的人
對某些人來說，
先否定是一種「我有自己的想法」的表達方式。
他們未必真的反對，
只是下意識地想展示「我不是被你牽著走」，
從而保留對話中的主動權。
▸ 情緒較緊張或經常處於壓力之下的人
當情緒長期處於緊繃狀態時，
人會更傾向以防衛性姿態回應外界刺激。
即使只是簡單的建議，
也可能被視為干涉或挑戰，
自然地反應就是「不是這樣吧」。
從對方的角度來說，
他可能並不知道自己總是這樣在回應你。
➡️ 反射式否定對關係造成的影響
初期可能只是一些無傷大雅的小習慣，
但若長期持續，會對親密關係造成以下幾點負面影響：
▸ 累積失落感
說話的一方會感覺每次溝通
都要經過一輪「攻防」才得到認同，
除了會產生「牛頭不對馬嘴」的感受，
即使對方最後接受建議，
也會覺得過程中缺乏理解。
▸ 溝通效率下降
當每次對話都從否定開始，
實際上消耗了大量不必要的情緒，
也消耗了溝通的耐性。
▸ 建立不良互動循環
可能會演變成雙方互相防衛的溝通模式。
A否定B，B反駁A，
對話變成了角力場。
➡️ 走出反射式否定
▸ 從當事人角度
如果你是習慣先說「不是啊」的一方，
可以嘗試在對方說完之後，
先停頓，再回應。
讓語言從「立即防衛」
轉為「聽清楚再思考」。
例如： ❌「不是啦……」
✅「我先想一想，好，明白了……」
這樣的轉換，讓對方覺得被尊重。
▸ 從聽者角度
正向回應：給彼此肯定起點
可以嘗試以不同方式回應，
例如：「我覺得我們剛才說的其實滿一致的喔。」
或者「你說的其實跟我想的一樣，
只是你好像有更多想法。」
這樣有助於讓對方意識到
「其實我並沒有真正反對」，
從而慢慢放下防衛心。
約定「安全說話模式」
部分情侶會設定一個「緩衝語言」，
例如每次討論重要事情時，
雙方都先以「我想聽聽你的看法」開場。
這種語言氛圍的建立，
有助雙方不急於表態，
而更傾向理解。
➡️ 親密關係的溝通，
從來不只是文字的交換，
更是情緒的流動
當我們總是從「不是啊」開始說話，
也許代表我們心中有些未解的不安。
有時候，我們不是因為不同意伴侶，
而是因為我們內心對於
「被理解」、「被看穿」、「被控制」這些感受，
還沒有完全的安全感。
在關係中，有些反應，
其實也是情緒的訊號。
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