【越溝通越受傷的戀人？】情侶間從無效溝通變成有效溝通
- Alvin Yip
- 7月4日
- 讀畢需時 3 分鐘
【越溝通越受傷的戀人？】情侶間從無效溝通變成有效溝通
有些情侶在溝通後感到更加疲憊，
深層的痛點是：
明明有心溝通，
但為什麼講一次，卻像受傷一次？
🔹 溝通一次，受傷一次
最令人崩潰的莫過於，
每一次想認真說話，
都變成一次情緒災難。
說一次話，像是冒一次險；
被否定一次，內心的防備牆就再築高一層。
這就是為什麼有些人說到一半就放棄，
或者乾脆選擇沉默。
不是不想說，而是不敢再說。
因為太多次的經驗告訴他，
說出來，不但沒得到理解，
反而多受一次傷。
🔹 無效溝通原因：質疑動機
他總是不想理解內容。
你想談問題，他卻懷疑你是想發難；
你想解釋，他卻認為你在找藉口。
他聽的不是你的話，
而是他腦中想像你話背後的指控。
他質疑你說這些話是想讓他內疚、
想吵架、想翻舊帳，
卻沒想到你只是單純地想被理解。
這種質疑動機的方式，
讓溝通根本無法展開。
當一方總覺得對方話中有話、
另有目的，
真正的內容就很難被聽見。
🔹 無效溝通原因：思維跳躍，不說重點
情侶的溝通失效，
有時是因為語言與思路混亂。
說著說著就開始延伸、扯題、翻舊帳，
最後自己都忘了原本要談的是什麼。
這種「說東說西」、
「過度延伸」、「不講重點」的習慣，
讓人難以聚焦，
也讓雙方感到疲憊。
當溝通缺乏條理與重點時，
容易讓雙方都覺得「你根本不是真想解決問題」。
🔹 溝通的最大前提是什麼
▸ 先有一個想法給自己，溝通不一定為解決問題
我們習慣把溝通當作「任務導向」：
要嘛是為了解決一個具體問題，
要嘛是為了說服對方接受某個觀點。
但很多情況下，有效的溝通
其實是一種「情感交流」，
就是讓對方知道我的想法、我的感受，
甚至只是單純地陪伴一段話語。
有人害怕溝通，
因以為一定要達成某個結論、
找到解決方案，
否則必定走向負面情緒。
而其實，
良性的溝通也有著兩種形式：
一的確是尋求共識；
二是沒有明確目的的純粹交流。
後者亦能讓彼此知道自己在想什麼、感覺什麼，
即使沒有馬上改變現況，
也能促進感情上的連結。
▸ 了解認知差異
衝突源於「你為什麼不能像我一樣想事情？」
但事實是，每個人都有不同的理解模式。
溝通的目的不總想著把對方變成自己，
而是願意理解不同的思維方式。
更加重要的是，
理解不代表認同，
你可以非常非常放心地去聽。
因為你不是在妥協，
而是在建立彼此的空間。
而不同意對方觀點，
也不代表要分手。
保持親密的其中一個課題，
是即使有差異，
仍然選擇一起走下去。
🔹 溝通最重要的，原來是聽
從日常諮詢中，看到的是，
情侶間不是說得太少，而是聽得太少。
「你聽我講完好嗎」變成吵架前奏。
其實，願意聽，是溝通中最珍貴的能力。
想修補一段關係，
先從修復溝通的方式開始。
溝通中的細節是改善關係的關鍵，
也是讓感情重新流動的起點。
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