【講一半的真相，比說謊更傷人】情侶相處之間，選擇性誠實傷害有多大
- Alvin Yip
- 4天前
- 讀畢需時 3 分鐘
【講一半的真相，比說謊更傷人】情侶相處之間，選擇性誠實傷害有多大
「就是剛好遇到而已」
「說太多 你又會多想」
「只是幾個舊同事聚一聚」
情侶間的謊言，不總是赤裸裸的欺騙，
而是那種披著誠實外衣的選擇性坦白。
但也正是這種說法，
讓很多人掉進了情感困惑的黑洞。
當事情有多於「一個版本」，
而這個版本是另一半精挑細選過的時候，
也是你們關係中該被注意的危險時候了。
🔹 他沒說謊，但他也沒說真相
有時候，關係裡最深的傷，
是來自對方選擇不說的那一塊。
他沒說謊，是真的。
他說他昨晚跟朋友吃飯，那確實是事實。
但他沒說，吃飯後還去了前女友也在的局。
其實，是有些事被刻意避開了。
他不是不知道你在意什麼，
而是選擇性地說出「一個對他有利的版本」，
讓你聽起來合理，讓你無法挑錯，
但你心裡總有一種被晃點的感覺。
這是包裝過的真相，
可能也有著操控感受的技巧。
🔹 我以為誠實的標準：「沒說謊」，「沒有藏」
在關係裡，
有人會把「沒有說謊」當作最低的誠實標準。
他們會說：「我沒騙你啊，事情就是這樣。」
但他沒說的是：
他只說了你可以接受的部分，
卻刻意壓下了你會質疑的那部分。
例如：
他說跟某個同事聊天，但沒說彼此聊到深夜；
他說手機沒電，但其實看到你的訊息時選擇了不回；
他說只是普通朋友，但那位朋友是他曾經心動過的人。
這些都不是完全的謊言，
卻是被剪接過的真相。
而當你質疑時，
對方往往會用「我沒騙你」堵住你的嘴，
讓你產生愧疚感並退讓。
🔹 當你開始質疑感覺，而不是行為
這種「有不同版本的事實」最可怕的地方，
不是它有多偽善，
而是讓你永遠失去事情真實的一面。
讓人會質疑自己的直覺、感受與判斷，
也在溝通中變得猶豫：
「是不是我太愛追問細節？」
結果是你不再輕易開口。
因為每次都擔心，
換來的都不是誠實的回答。
彼此對這段關係的信任會一點一滴被噬食。
你不再覺得你們是站在同一陣線，
而是你總要「猜」，他說的是真是假。
你甚至不知道自己是在談一段感情，
還是在參加一場資訊有限的推理遊戲。
🔹 「說一半的誠實」，本質上是欺騙嗎
對方其實早已知道你會怎樣反應。
說一半的誠實，是一種高段的欺騙技巧。
比赤裸的謊言更難察覺，也更難被指控。
因為說出口的每一句話都是真實的，
只是「不是全部的真實」。
而當你抓住這點想討論，
對方會反過來控訴你：
「你是不是想管我每一件事？」
這種將「合理質疑」扭曲成「情緒勒索」的過程，
也可以是一種情感操縱。
🔹 我們可以怎麼做？給在這段模糊關係中困住的人
▸ 1. 當你感覺到「有東西被隱瞞」
提醒自己：你是無的放矢，
還是有一定的理由。
▸ 2. 學會溝通「期待怎麼樣的透明度」
而不只是問大家「有沒有說謊」。
試著說：「我希望的是，即使我沒問到，
你也願意主動讓我知道，
因為這代表你在乎我在意的東西。」
▸ 3. 在害怕破壞關係之前，想多一點
若每次你的退讓，
都需接受「選擇性的真相」，
對方也會習慣不說全話，
讓你活在「他說的版本」裡。
🔹 一段不必「驗證事實」的感情，才是真正的安全感
情侶之間真正穩定、內建的信任，
從來不是因為問得多、查得勤，
而是你不需要問，心裡也從不懷疑。
你不擔心事情前後會對不上，
不必翻紀錄、對細節、驗真相。
這樣的自在與安心，
就是最接近安全感的心理狀態。
其實，當一件事從頭到尾只有一個版本，
誰都不需要再編故事，也不需要再學著原諒。
誠實，讓關係變乾淨。
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