【給前度的信】別讓一次重逢，抹去你們曾擁有過的美好
- Alvin Yip
- 1天前
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【給前度的信】別讓一次重逢，抹去你們曾擁有過的美好
我再也沒見過二十歲時喜歡的人。
那種喜歡，帶著一點笨拙、一點真誠、
一點不計代價的勇氣。
你會記得他怎樣笑、怎樣站、
怎樣在你心裡留下某種
「原來我也可以這麼在乎一個人」的證明。
但時間久了，你也慢慢明白：有些人之所以珍貴，
正因為他停留在某一段人生裡，
成了你青春的座標。
你不一定是仍然愛著他，
而是一直記得那個「當時的自己」。
🔴 今天如果在街上遇到你，我會選擇不打招呼
是我知道，某些關係的美，
是靠「不再更新」才得以保存的。
你也許會說：「見一面又怎樣？
我們成熟了，應該可以好好說話。」
但最殘酷的事實是：
沒有人能保證重逢會更美好。
🔴 不要讓重逢把記憶弄壞
你想懷念的更可以是那段時光、
那種感覺、
那個曾經相信愛情可以很純粹的自己。
你想見的是二十歲時的你：
敢愛、敢恨、敢把全部熱情交出去。
而那個「他」，或更像是那段時光的代言人。
所以很多人重逢後的第一個震撼，
不是「他變了」，
而是你突然發現，當年的感覺回不來了。
你們坐在咖啡店裡，他說著近況，你禮貌地點頭；
你聽得懂每一句話，卻找不到當年那種感覺。
原來你們之間能被想念的部分，
多半已經只屬於回憶。
重逢另一讓人卻步的地方，
是它讓你開始懷疑：「我當年是不是誇大了那段美好？」
回憶本來就會自動替你修圖。
🔴 為何有人「一次又一次回到不合適的人身邊」？
玫瑰色觀點在作怪
心理學上有一種記憶偏差說法：
人會傾向以更正面的方式回想過去，
尤其是那些「已經結束、卻曾經重要」的關係。
玫瑰色觀點（Rosy View），
就是這種現象的核心：回憶會放大亮點，淡化代價。
你會記得他曾經對你很好的一次：
在你生病時送藥、在你哭時抱你、在你最孤單時陪你。
但你很容易忘記：
他也曾長期冷落、敷衍、失約、失聯；
你也曾為了他的忽冷忽熱把自己搞得像偵探，
反覆猜測他的心意。
這也是為什麼很多人在生脆弱時候
會突然「回頭」原因：當你孤單、壓力大、生活不順，
你的大腦會本能地搜尋
「曾經讓你感到溫暖的地方」。
而前任、舊愛、舊關係，就成了最快捷的入口。
🔴 我再也沒見過二十歲時喜歡的人
每個時期的自己都是那麼獨一無二，無法複製
在哀傷輔導的內容中，
其實成長本身已經是一個令人難過的主題，
你會有一個領悟：你的人生不是在重複，
而是在失去不可回頭的版本。
你再也回去二十歲那個會為了一句訊息心跳加速的自己。
也回不到那個可以通宵聊天、第二天仍精力旺盛的自己。
更回不到那個相信「只要努力就能改變一個人」的自己。
有些想重逢，即使樂觀地去看，也是在賭一件事：
「如果我再見到他，我能不能比起當年做得更好？」
但現實是：你就算遇見他，也只能用現在的你去見他，
就是說你們會面對不同的挑戰。
你看見他，也看見自己變了。
🔴 友情亦然：有些關係的美，來自它停在最好的時候
不只愛情如此，友情也是。
你可能在地鐵看到以前最好的朋友。
彼此的秘密、委屈、夢想，你都聽過。
但如今再見，
你們的生活節奏、價值觀、說話方式都變了。
你們寒暄兩句：「最近忙嗎？」
她說：「很忙耶，改天再約。」你
也說：「好呀，有空再約。」
然後，也很自然的成為了「下次一定」的故事。
大家也珍惜友情，
但更真實的是被現實推著走：
工作、家庭、病痛、經濟壓力，
任何一樣都足以讓聚會變少、訊息變短、心力變薄。
人生的容量隨我們的身份的改變，
也會變得有限。
也許，友情真正重要的，
不是永遠黏在一起，而是彼此不要忘記。
🔴 成長本身就有著代價：你必須失去一些東西
很多人把關係的結束、疏遠、錯過，
理解成「我不夠好」，「他太過份」。
但更接近真相的說法是：
每一次真正的成長，都必然包含一種失去：
失去舊的自己、舊的關係方式、
舊的安全感、甚至失去某些幻想。
在輔導裡常見的一種痛，
是「身份的喪失」：
成長＝與「舊版本的自己」說再見。
你不再是那個可以任性、可以依賴、
可以逃避後果的人；你開始承擔選擇的重量。
例如在一個家族中，
隨父母老去或離世，
你自然會逐漸擔當更重要的角色。
🔴 所以真的，今天如果遇上，我不會跟你打招呼
不打招呼，是溫柔地保護那段回憶，
也保護當年曾經勇敢的我，
那份最後留下的美好不要被尷尬、
現實、陌生的距離磨掉。
有些珍貴的人，適合留在回憶。
有些關係的價值，是它曾經存在過，
並在最好的時候停止。
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