【當你的伴侶是迴避型人格】迴避型依附是什麼？為何愈愛愈退？與迴避型人格的相處與修復指南
- Alvin Yip
- 5天前
- 讀畢需時 6 分鐘
【當你的伴侶是迴避型人格】迴避型依附是什麼？為何愈愛愈退？與迴避型人格的相處與修復指南
你感覺到她的愛，
卻仍然把你「拒諸門外」。
2023 年的全美調查顯示，
19% 的受訪者屬於迴避型依附，
迴避型人格沒有那麼罕見。
她可以在你最需要的時候忽然抽離；
也可以在你快要放棄的時候又回來，
像什麼都沒發生。
而迴避型伴侶的內心版本，很多時候非常複雜：
至少在她的認知裡，愛與幸福不可能是永遠的。
➡️ 迴避型依附是什麼？不敢「需要」愛
成人依附理論把人們在親密關係中的
安全感策略分成不同風格；
其中迴避型依附常見的特徵是：
傾向迴避情感親密、把需要降到最低、
用理性或距離來維持掌控感。
一些科普整理也指出，
迴避型的人常會淡化親密的重要性，
藉此保護自己不被情緒淹沒。
「性格直率、情緒強烈」，
這是她讓你看到的表面，
她很強勢、很有主見、很有魅力、
反應快、語速快、判斷很「直」，
像刀口一樣俐落。
但一旦來到「要交出脆弱」的關口，
例如承認自己在乎、承認自己怕失去、
承認自己也需要被安撫，
她就會啟動保護模式：拉近後立刻推開。
在她內心的劇本裡或有一句：
「我一旦毫無保留地愛上，
如果你回應不夠，我就輸得很徹底。」
➡️ 迴避型常見的三種「自我保護策略」：
退縮、防衛、假裝
在一項來自 James Cook University 的研究中，
研究者以深度訪談方式
訪問了 15 位專做伴侶／關係治療的心理學家，
用以整理戀愛中常見的自我防衛與自我破壞表現。
關係裡常見的自我保護與破壞行為，
可呈現為「伴侶退縮／石牆」「防衛」等主題。
把它放回日常語言，
迴避型很常見的三種保護策略可以這樣理解：
1）關係退縮 Withdrawal：
自己先退出，才不會被感情中的情緒淹沒。
典型表現：沉默、突然消失、轉移話題、
需要一段時間沈澱後才會回來找伴侶。
2）防衛 Defensiveness：
你想靠近，她先把盾牌舉起來。
典型表現：你提需求，她回「你又來了」「你在逼我」；
你談感受，她先指出你哪裡不對。
在關係研究的整理中，
「防衛」常被放在關係惡化的關鍵行為之一
（也常與石牆、批評等互相牽動）。
3）假裝 Pretending：
回來就沒事。
典型表現：前一晚消失，
隔天若無其事發 meme；
你問「昨晚怎麼了？」她說「沒事」。
這種「假裝」本質上是情緒降載：
只要不談，就不需要面對自己的脆弱，
也不用承認自己其實在乎。
➡️ 為何愈愛愈退？因為在她的世界裡，「幸福不會長久」
對迴避型伴侶來說，
親密的增加不代表安全，
反而可能代表風險上升。
當你們關係越好，她腦內的警報就開動了：
「如果我依賴你了，你離開怎麼辦？」
「如果我交出真心，你不回應怎麼辦？」
她的逃避，是她在用最熟悉的方法
維持自尊與情緒穩定，
甚至是童年的求生策略。
這也解釋了為什麼你會覺得她矛盾：
她會靠情緒推動關係（熱烈、直接、很有張力），
又會因害怕受傷突然收回；
她想被你更疼愛，
又害怕自己愛得太多。
➡️ 迴避型真的會把安全型人格「迫到焦慮」？
安全型相信溝通能解決問題，
所以你溫和地問：
「你最近是否壓力大？我們要不談一下？」
如果對方是願意在場的人，
你們也許就解決了。
但迴避型常用沉默、轉移、否認來關門：
「我沒事」「你想多了」
然後已讀不回兩晚；
約會取消也沒有交代。
你在不穩定裡被迫警覺：
並開始懷疑、腦內也開始重播這兩天發生的事、
終於變成追問：
「你其實想怎樣？現在是否分手？」
你知道對方應該沒有這個想法，
卻用更大聲、更頻密、更急切的方式，
換取一點點確定感。
這在研究上也能找到對照：
迴避傾向與退縮策略，
常會與伴侶的「追—退」
衝突模式糾纏在一起，
並拖累關係滿意度。
➡️ 相處與修復指南：
把「消失」變成「有交代的冷靜」，
把「回來」變成「會收尾」
聽到「修復」或以為是
要把迴避型改造成另一種人。
而更有效的方向可以是：
不用改性格，先升級關係技巧。
尤其迴避型在壓力上來時，
本能是抽離；你們要做的，是
把抽離變成「可預期、可回收」的流程。
❤️ 如果你是迴避型伴侶，
你做得到的最低成本的修復是：
1️⃣ 先交代，再消失（把退開變成可被理解）
不需要立刻說清全部，
只要交代一個「可跟進」的版本，例如：
「我而家腦袋好亂，驚講錯嘢。」
我想冷靜一陣，今晚唔傾住啦」
「我需要一點空間， okay 之後先搵你」
「交代」的價值是：它替關係留一條路。
2️⃣ 低強度脆弱：用短句承認需要
迴避型最難的是「承認需要」，
因為那像把自己的盔甲脫下來。
你可以先用短句：
「我都想關係更好，只係需要一啲空間」
「我唔係唔 care 你，但我都真係唔知點處理」
短句有用之處在於，
它把你從「非常冷漠」
帶回一點點的「活人感」。
3️⃣ 回來要收尾
欠缺修復的迴避型：退開＝消失；回來＝當無事。
懂修復的迴避型：退開＝交代；回來＝收尾。
只需要把三件事補回來：
「發生了什麼（簡述）→ 我感到什麼（短句）
→ 下次我想怎樣做（行動）」
❤️ 如果你的伴侶是迴避型：
你又要做些什麼事呢
1️⃣偶爾當一下翻譯機
你的確會很常聽到一些
讓你「難翻譯」的話：
▸「你不要對我太好」
（可以是：我怕我回不了同等份量）
▸「你想太多了」
（可以是：我不知道怎樣處理）
▸「我一個人比較舒服」
（可以是：我現在不行了，需要退後才不會失控）
2️⃣ 避免用斷聯鬥斷聯
迴避型會把你的斷聯理解成
「證明了我一早說的話是對的」
斷聯對某些人是界線，
對迴避型卻很容易被讀成
「果然，幸福不會長久」。
3️⃣ 留白
刻意留出一段不追問、不逼近、
不即時求結論的空間，
讓對方的防衛系統有機會降溫，
同時你繼續用以往相處方式保住關係。
➡️ 仍然修復不了？
有一句很殘酷但很實際：
迴避型伴侶不常見會因為你講道理而變安全型。
她會改變，通常不是因為你說服了她，
而是你跟以往的人不一樣。
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