【有人總是抱怨伴侶，卻始終不願分手】其實我們都沒有真正愛上對方
- Alvin Yip
- 5小时前
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【有人總是抱怨伴侶，卻始終不願分手】其實我們都沒有真正愛上對方
「你到底為什麼喜歡我？」
你才發現，自己答不出來。
你可能會說：
「因為你對我很好。」
「因為你很疼我。」
它們或許都有一個共同點：
你說的全部，都是他如何愛你，
而不是你如何看見他。
這就是不少感情的痛點：
我們以為自己愛上一個人，
其實愛上的，是對方愛自己時帶來的感覺。
🔴 大部分人的愛情觀，其實是「被愛」
人聽到伴侶問「你為什麼喜歡我」，
有些人的第一反應不是溫柔，而是慌張。
因為你突然發現，
自己腦海裡浮現的不是他的性格、價值觀、
生命力、脆弱和獨特之處，而是：
「他對我很好。」
我們喜歡被愛肯定沒有錯，
也不是可恥。
人本來就需要被愛，需要被看見，
需要被另一半珍惜。
只是，
有些關係之所以很累，
是因為兩個人都在等對方提供愛。
你愛的是他愛你的那種感覺
如果你分手後很久都放不下，
有時並不是因為對方真的那麼適合自己，
而是因為他曾經提供過一種很強烈的感覺：
我被偏愛。
這也是為什麼有些人明知道對方不適合，
仍然離不開。
因為離開那個人，
就等於離開一種熟悉的自我感。
你懂你們之間的問題，
但也捨不得那種被愛的上癮感。
🔴 希望你在一段關係中，能夠真正愛上他
我們不需要否定「被愛」的重要。
但能夠走下去的感情，
可以的話，也要慢慢走向「去愛」。
我是否也願意理解他？
我是否也願意愛一個不完美的人？
你越了解他，越知道他不是你幻想中的人，
卻仍然願意認真對待這段關係。
你知道他也會逃避、會脆弱、會犯錯，
但你不再只把這些解讀成「他不夠愛我」，
而是開始理解：
他也是一個正在學習如何愛人的普通人。
🔴 如果兩個人都只喜歡被愛，關係會變成什麼？
常見的畫面是：
你覺得：「我已經付出很多，為什麼你不理解我？」
他覺得：「我也很累，為什麼你只看見自己？」
你等他主動，他等你體諒。
最後，兩個人都覺得自己很委屈。
但也許你們都在同一件事上感到不舒服了：
都想被愛，卻都沒有足夠能力去愛對方。
這就是不少戀愛中最隱蔽的孤單。
像兩個飢餓的人坐在同一張餐桌前，
彼此都等對方先拿出食物。
可是兩個人都很餓，誰也沒有多餘的力氣餵飽誰。
🔴 愛情，也是我們終於學會去愛一個人
有人一生都在尋找「很愛自己的人」，
這當然很好。
但如果我跟你說，去愛一個人，
可能比被愛更快樂，
你會不會覺得這句話很反直覺？
我們去看看美國一個追蹤了
175 對新婚夫妻的研究，
原來在親密關係中，
主動去愛、去支持伴侶的一方，
所獲得的情緒得益，
比接受支持的一方更強，高出約 45%。
這提醒我們：愛不是單純的消耗。
當你是出於真心去關心一個人、支持一個人、
讓一個人過得更好，
你自己也會在這份付出裡感受到意義。
所以，選擇一個自己真正愛的人，
比單純挑一個很愛自己的人，
或許更接近長久的幸福。
因為真正值得留下的關係，不
只是「他很愛我」，
而是我也真的很愛他。
就像著名演員 Julia Roberts 在 2025 年宣傳電影時，
被問到什麼事情總能為她帶來歡樂，
她的答案是丈夫 Daniel Moder。
那種感覺很簡單，卻很有力量：
長久的愛，是一種穩定的喜悅。
你有被愛，也有去愛。
這或許才是現代愛情中，
真正值得你留下來的關係。
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參考文獻
Diary of a CEO. (2024). World leading therapist answers relationship questions most people are afraid to ask | Lori Gottlieb [Video]. YouTube.
Reis, H. T., Maniaci, M. R., & Rogge, R. D. (2017). Compassionate acts and everyday emotional well-being among newlyweds. Emotion (Washington, D.C.), 17(4), 751–763. https://doi.org/10.1037/emo0000281
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