【從「讓自己幸福」到「也想讓你幸福」】大部份人談戀愛是為了讓自己幸福？從心理學看愛情動機與長久關係
- Alvin Yip
- 8小时前
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【從「讓自己幸福」到「也想讓你幸福」】
大部份人談戀愛是為了讓自己幸福？從心理學看愛情動機與長久關係
兩個人走在一起，
多是因為覺得對方能為自己帶來幸福。
但當我們完全愛上對方之後，
也會開始在意：
我有沒有能力，讓對方在這段關係裡同樣感到幸福。
🔴 我們為什麼想跟這個人談戀愛
大部份的人跟你在一起，
是為了讓自己幸福，而不是讓你幸福。
多倫多大學心理學系教授 G. MacDonald
長期研究人們進入戀愛的心理動機。
他認為人在愛情中的現實性，
遠比電影中的浪漫橋段複雜。
在他今年最新發表的研究中，
於不同的戀愛動機之中，
「覺得戀愛會令我享受及快樂」得分仍是最高（3.66分）。
第二位：覺得戀愛是重要的人生目標：3.34分
第三位：戀愛能證明個人價值：2.84分
第四位：因親友或社會壓力而戀愛：1.85分
現代人追求一段關係時，首先期待的，
是這段感情能否為自己帶來正面的感受。
我是相信跟你會幸福，才在一起的。
🔴 但是，現代感情的結果卻愈來愈兩極化
近十年，關係心理學中有了一個新的概念：
The All-or-Nothing Marriage「全有或全無的感情與婚姻」
我們身邊愈來愈少出現那種
「普普通通也過得去」的感情狀態。
這是由著名社會心理學家、
美國西北大學教授 Eli Finkel 提出。
他認為現在最好的婚姻，
比過去的婚姻都更幸福、更親密。
現今夫妻之間不只是生活上的合作，
還能提供情緒上的連結。
但是，也比從前更容易失望，
因為現代人對伴侶的期待，
比過去任何時代都要高很多。
Dr. Finkel 把這個情況稱為：
suffocation model 感情中窒息般的狀態
當「高期待」遇上「足夠投入」，那是雙向奔赴的 All。
當「高期待」遇上「投入不足」，那是令人窒息的 Nothing。
能否投入，則取決於內在的心理資源與外在的現實環境。
🔴 也有人說，我們失去了基本維繫感情的能力？
台灣知名精神科醫師鄧惠文，
剛剛在《新聞真假掰》的訪談中，
也同樣提到這個話題：
「現代人對伴侶的要求，
變成一個必須滿足自己所有需要的『All in One』人物，
而人類正喪失維繫伴侶關係能力。」
而在諮詢中，我偶爾也會為來訪者提出一個觀點：
如果我們愈來愈懂得去判斷一段關係
有沒有很適合自己，
那麼我們也應該愈來愈擅長去處理
關係中必然出現的失望、差異與麻煩。
協商與修復關係的能力，比起擇偶的眼光更為重要。
🔴 我當然想自己幸福，但我也想令你幸福
“ 當我完全愛上你之後，
我亦非常在意你是否幸福。 “
在親密關係研究中，有一主題叫做：
willingness to sacrifice 付出與讓步的意願
而我們通常會有兩大發現：
🟢 當一段關係對你很重要，
你會開始用長期角度去思考，
而不是只看今天誰吃虧。
🟢 感情滿意度高的情侶，
「對伴侶好的事情」已很難與
「對自己好的事情」完全分開。
也許正如美國知名作家 Robert A. Heinlein 所形容：
「愛，就是當對方的幸福，
也成為自己幸福中不可或缺的一部分。」
🔴 後記：愛情的底色
你是為了「追求幸福」還是「怕他生氣」？
在心理學上，為伴侶付出可分為兩種動機：
Approach Motives 趨近動機
我對伴侶付出，因為「我想為關係帶來好東西」。
（我要好好計劃行程，讓我們一起享受愉快的假日。）
Avoidance Motives 迴避動機
我對伴侶付出，是為了躲避壞事（不想分手）。
（我還是趕快把家務做好，免得等一下她又碎碎念。）
而一項經典的愛情研究就發現：
接受付出的一方，
其實多會感受到另一半究竟是心甘情願還是迫於無奈，
而趨近動機者一般會為情侶二人
帶來更高的生活滿意度和更高的關係滿意度。
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參考文獻
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