【婆媳關係】當情侶夫妻之間的感情，逐漸被對方家人影響
- Alvin Yip
- 2025年7月14日
- 讀畢需時 3 分鐘
已更新：1月16日
【婆媳關係】當情侶夫妻之間的感情，逐漸被對方家人影響
「媽媽跟老婆掉進水裡，你會先救誰？」
這個老掉牙的經典問題，
不只是一個梗，
而是有些人在婚姻中的角色衝突縮影。
在婆媳拉鋸戰裡，
「老公」夾在母親與太太之間，
很多時都不敢選邊。
他的沉默，
反而讓衝突升溫。
🔹 婆媳衝突的核心，不只是價值觀不同，而是「角色期望」
📍來自 Goldstein（2015）博士
的美國質性研究指出：
有些婆婆的期望是：
「媳婦要尊重傳統、照顧孫子、維持家庭和諧」
媳婦的期望是：
「婆婆要懂得界線、別干涉婚姻與教養」
🔹 「我們搬出去住後，她還是常常沒通知就來。」
對不少新婚夫妻來說，
「搬出去」象徵著從原生家庭中獨立出來、
開始建立屬於兩人的生活空間。
然而，當婆婆仍習慣「像以前一樣」隨時造訪，
這樣的行為即使出於關心，
也容易被媳婦解讀為對私領域的侵犯。
正如這句話反映的情緒：
已經和老公買房了，
但生活的主導權仍未掌握。
這是「界線感」的問題。
媳婦希望獲得自主，
而婆婆則可能尚未意識到界線已經不同。
一次次突如其來的拜訪，
成為了無聲的張力來源。
這種「沒被詢問就介入」的模式，
會讓媳婦感到被監視、被打擾，
甚至覺得「這不像自己的家」。
🔹 最尷尬的角色，是那個什麼都不說的兒子／丈夫
婆婆心中：「兒子要孝順，媳婦有時不懂事。」
太太心中：「你媽越界，你卻一句話不說！」
「我希望他有時候能拒絕她。
但他每次只說好，卻沒有行動，
結果我們就吵架。」
這是來自一位已婚女士的的痛點。
Goldstein 指出：
衝突其實不是婆媳間直接爆發，
還來自丈夫「中介轉述失衡」的放大與扭曲。
🔹 你只是想幫忙，她卻覺得你在干涉
婆婆常說：「我是好意啊！」
但媳婦感受到的，卻是控制與侵犯。
夫妻與父母間對於 「關心」 與 「干涉」的界線，
常常無法達成共識。
🔹 情緒衝突的背後，是權力與失控感的較量
Goldstein 訪談中有句話令人印象深刻：
「以前叫他吃什麼就吃什麼，
現在不理我了。」
這不是小題大作，
而是婆婆在失去掌控感時的焦慮反應。
媳婦想建立自己的家庭邊界，
婆婆卻覺得自己被「取代」。
🔹 研究顯示：婆媳關係越好，婚姻越穩定
而 Kim & Lee（2021）在針對姻親關係
的研究中指出：
即使控制年齡、結婚年資等變數等之後，
與姻親關係品質越高，婚姻滿意度越高。
也就是說：
夫妻和雙方父母之間的和諧，
會直接影響你們婚姻幸福感。
🔹 什麼可以說？什麼不該說？
尺度是維繫感情的關鍵
Morr Serewicz & Canary（2008）研究指出：
✅ 子女最能接受與姻親談的主題為：
正向事件（如旅遊、升遷）
健康狀況
❌ 最不願談的主題：
性生活／生育議題
婚姻衝突
如果婆婆總談自己的人生經驗、婚姻建議等，
會讓媳婦產生壓力。
🔹 最傷感情的，是你裝作沒聽見
「怕和媽媽爭執就一直延遲對話，
而我就只會越來越討厭婆婆。」
來自研究中一位媳婦的內心話。
太太並不是要你去責罵你媽，
她要的，是你的立場、你的話語、你的界線。
每一次的「不說」、
「裝沒事」、「私下解釋」，
其實都是在削弱感情的信任基礎。
🔹 總得有人先站出來說話
婆媳衝突背後，可以是對「被尊重」的渴望。
比起當一塊夾心餅乾，
主動成為橋樑，
成為溝通者是最優先的選項。
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Mothers-in-law and Daughters-in-law: Intergenerational Relationship Processes" Ph.D. Dissertation by Daniel I. Goldstein, 2015, Alliant International University
Kim, S., & Lee, J. (2021). Influence of subsystem between parent-in-law and children-in-law on marital adjustment in marital subsystem. Journal of Family Studies.
Morr Serewicz, M. C., & Canary, D. J. (2008). Assessments of Disclosure From the In-Laws: Links Among Disclosure Topics, Family Privacy Orientation, and Relational Outcomes.
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