「友緣式戀愛」vs「性緣式戀愛」：從朋友開始成為戀人，還是一見鐘情好呢？
- Alvin Yip
- 5小时前
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「友緣式戀愛」vs「性緣式戀愛」：從朋友開始成為戀人，還是一見鐘情好呢？
你和伴侶是「從朋友變戀人」還是「一見鐘情」？
有些人原來對你
「沒有生理性喜歡，
連跟你交朋友也懶得做。」
有人確實把「吸引力」當作入場券；
沒有火花，就沒有耐性，也沒有興趣。
而另一類人則相反：他們不是沒有慾望，
而是更容易先被「相處感」打動，
吸引力才慢慢被養出來。
於是，戀愛常見的兩條起步路線，就浮現了：
性緣式戀愛（sexual-desire-first）
友緣式戀愛（friends-to-lovers / friends-first）
🔹 「友誼裡混入吸引」其實很常見
我們有時都把「朋友」想得很純，
但研究顯示，異性友誼裡的性吸引並不罕見。
例如 Halatsis & Christakis 的研究指出：
57.3% 有過異性友誼經驗的受訪者表示
曾對異性密友有性吸引；
而男性（68.7%）顯著高於女性（46.8%）。
所以你才會見過一些人，
一開始說「做個朋友」，
但每次見面都帶著微妙曖昧；
一句玩笑、一個眼神，就足以讓關係變質。
🔹 和異性很難做朋友？
你可能聽過一句更直接的版本：
「We are not gonna be friend。」
對部分人而言，
「異性朋友」在腦內的定義更接近：
「我覺得你有吸引力，如果有機會我會...」
而不是「純粹朋友」。
在「曾對異性朋友產生性欲」統計中，
男性為 68.7%；女性則為 46.8%。
而在已經有伴侶的男女中，
有 21% 的男生會將異性朋友描述為
「具有吸引力」的朋友；
但女生只有 3%。
🔹 「慾望可以是愛一種，但也可以是想要你但不愛你。」
同一個人確實可能出現兩種分裂：
愛你但不想要你：
如長期伴侶像家人，親密感高但性慾低；
想要你但不愛你：
你們很合拍、情感刺激萬分，
但他不願承諾、不把你帶進人生。
當你落在第二種，你會很痛：
他訊息回得快、也能帶給你歡樂；
但一談到未來、責任、公開、界線，
他就開始模糊、閃避、說「順其自然」。
而研究也的確提醒我們：
偏向短期取向／較重視即時性吸引的人，
與較低的關係品質或承諾表現相關。
🔹 友緣式戀愛：你先喜歡的是性格與相處感，吸引力後來才加上去
如果你屬於「越相處越喜歡」的人，
你很可能偏向友緣式戀愛。
一項大型研究（多個樣本綜合）指出：
約有三分之二的人回報自己的戀情
是“friends-first initiation”（從朋友開始）。
更細的數據更值得你留意：
在該研究的樣本中，
朋友階段平均持續約 21.9 個月，才發展成戀人。
而且，多數人並不是一開始
就帶著追求意圖進入友誼。
（「一開始沒有浪漫意圖」的想法）
生活例子很清楚：
你第一次見他，可能完全不覺得帥；
但你發現他很會照顧人、講話有分寸、遇事可靠。
某天他不在，你才發現自己心裡空了一塊。
那一刻的「喜歡」不是火花，而是依戀的形成。
🔹 外貌與人格：常常會出現「減分制」與「加分制」
1）外貌討好的人，容易走向「減分制」
一開始外表把期待抬高： 「哇，他很吸引。」
但相處久了卻發現他談吐空泛、
情緒不穩、沒有責任感，落差便會變更大。
你不是不喜歡他了，你是被落差感擊倒。
2）內在討好的人，也可以走向「加分制」
你一開始可能覺得他普通；但他會聽你說話、記得你細節、
遇事願意扛、價值觀相合。
你對他的喜歡會像存款一樣越存越多，
越相處越上癮。
你又更常出現哪一種戀愛節奏呢？
你是「一見鍾情」型（先火花後理解）？
還是「日久生情」型（先理解後火花）？
🔹 不同形式開始的戀愛，都有一定的 “代價”
友緣式戀愛的代價，是你要冒險把友情押上去；
性緣式戀愛的代價，是你要承受火花退潮後的真相：
他到底有多愛你、肯不肯承諾。
不同形式的戀愛起步，都不是免費的。
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