【不說話也是一種愛嗎？】親密關係中的「利他性沉默」和「傷害性沉默」
- Alvin Yip
- 1天前
- 讀畢需時 4 分鐘
【不說話也是一種愛嗎？】親密關係中的「利他性沉默」和「傷害性沉默」
他沒說話，我也沒說話，
房間裡靜得讓人窒息。
可是你知道嗎，
有時候我們的沉默，是因為不想傷害彼此。
親密關係裡，
沉默有時是一種溫柔，
有時卻是最尖銳的傷害。
有些沉默，是親密沉默；
有些沉默，則是傷害性沉默。
沉默不只有一種——拆解沉默的四種動機
當我們說「沉默」，
其實背後驅動的原因可能並不一樣。
一段沉默，是親密還是傷害？
關鍵看它「為何而生」。
2025年最新的一項研究
將沉默區分為四種動機類型，
它們對關係品質與情緒影響各不相同：
1️⃣ 內在動機型（intrinsic）
出於親密、連結、自主意願。
📌 例子：
▸ 兩人靜靜一起看風景，彼此感到溫暖，不需言語。
▸ 累了一天，窩在沙發上，安靜共享陪伴時光。
關係影響 → 正向、增強安全感與親密感。
2️⃣ 內攝動機型（introjected）
出於自我壓力、不安、害怕被評價。
📌 例子：
▸ 想說的話卡在喉嚨，怕說錯被對方否定。
▸ 對伴侶有不滿，卻擔心說出來會被責怪或被認為「小題大作」。
關係影響 → 消極，積累壓抑感，削弱自我價值感。
3️⃣ 外在動機型（external）
用來施加壓力或用作懲罰。
📌 例子：
▸ 故意冷處理對方，不回應、不說話作為懲罰。
▸ 透過沉默「教訓」伴侶，
表達不滿或想控制關係走向。
關係影響 → 高度破壞性，導致安全感受損，推高關係焦慮。
4️⃣ 自發性沉默型（spontaneous/amotivated）
無特定動機，隨機發生。
📌 例子：
▸ 太累沒力氣說話，但並無刻意迴避或攻擊意圖。
▸ 有時腦袋放空、心神不集中，自然呈現沉默狀態。
關係影響 → 中性，
若雙方互相理解不易產生負面影響，
若誤解或過於敏感則可能引發不必要的焦慮。
利他性沉默：愛的另一種語言
你是否有過這種時刻：
坐在沙發上，
兩人安靜地各自看書、
滑手機，卻感覺彼此很靠近
一起散步，沒特別聊天，
卻能感受到對方陪伴的溫度這就是親密沉默的樣貌。
📌 特徵：
✅ 沉默中仍感到舒適，不會焦慮
✅ 停止說話不是因為害怕衝突，而是同步
✅ 沉默後仍可以輕鬆恢復對話，不需「破冰」
親密沉默可以是關係裡的一種「休息模式」，
它需要高質量的情感基礎才能承載。有親密沉默的伴侶，
關係通常更穩定、更深厚（Prager, 1995）。
傷害性沉默：愛已開始破洞的訊號
而當你開始覺得：
沉默讓你焦慮，
想說話卻不敢開口
▸ 一方故意不回應、不理會
▸ 沉默變成了冷暴力、懲罰工具
這時你們已進入傷害性沉默。
📌 特徵：
❌ 沉默中有緊張氣氛
❌ 不說話是出於怨懟
❌ 沉默後往往更難恢復對話，需要花更大力氣「打開話匣子」
沉默變質的危險訊號
如果你發現以下現象，
代表你們的沉默已偏向傷害性，
需要儘早覺察：
⚠️ 沉默時間越拉越長，幾天不說話成常態
⚠️ 心裡累積越來越多「我有話不能說」
⚠️ 對方主動說話時，你卻選擇冷處理
⚠️ 沉默後內心常有「算了」的想法
⚠️ 有意或無意地用沉默作為報復手段
該怎麼修復「傷害性沉默」？
為沉默設定界限與時間
「我需要一些時間冷靜，
今晚先不談，好嗎？」
而你的確會後及後時候溝通，
讓對方你是出於正面原因而沉默，
不是情感撤退。
是不是太靠近會沒空間？
親密與個體性的微妙平衡
當我們進入一段穩定關係後，
或會出現這樣的矛盾感受：
「我會不會太黏人了？」
「他是不是需要一點自己的時間？」
「太愛一個人是有害的，會失去自己」
過度融合 / 糾纏關係（enmeshment），
的確是影響很多伴侶互動節奏的隱形因素。
Muise & Goss (2024).
當伴侶之間缺乏差異性、界限模糊、
追求「完全合一」時，反而會：
▸ 降低性慾
▸ 獨立
▸ 影響自我認同
📌 伴侶之間會有意識地保留差異性
研究也指出，高質量關係中的伴侶，
反而會有意識地保留適度差異性，
避免「完全一體」帶來的親密壓力。
這種差異性體現在：
▸ 有自己的興趣、朋友圈
▸ 接受彼此有不同意見、不需凡事都一致
▸ 不視「距離」為拒絕，跟愛不愛無關
沉默，有時是自然調節親密節奏的手段
因此，有些親密沉默背後，
其實是伴侶本能地在調節
「我們需要靠近多久／保持多少空間」。
當你懂得看見這層動力，
就能避免把每次沉默都誤解成傷害或冷淡，
而是讓親密關係更有彈性，更長久。
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Prager, K. J. (1995). The psychology of intimacy. Guilford Press.
Weinstein, N., Haase, C., et al. (2025). Silence as intimacy: Shared moments of quiet promote closeness in romantic relationships. Motivation and Emotion, 49(2), 230–245.
Muise, A., & Goss, S. (2024). Does too much closeness dampen desire? On the balance of closeness and otherness for the maintenance of sexual desire in romantic relationships. Current Directions in Psychological Science, 33(1), 68–74. https://doi.org/10.1177/09637214231211542
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