【越溝通，越受傷的情侶】你的行為激怒了我，你卻指責我的反應？拆解感情中的無效溝通
【越溝通，越受傷的情侶】你的行為激怒了我，你卻指責我的反應？拆解感情中的無效溝通
「你的行為觸怒了我，
而我的反應惹怒了你，
於是你指責我的反應，
而不是反思你的行為。」
這是近來網絡上流行的一句話：
套用在愛情中，即一對情侶在溝通時，
都只對「對方的最後一個反應」做出回應，
導致真正的核心問題，被完全掩蓋。
🔴 他只在意我的反應，卻不去理解我的原因
當伴侶做錯了事，你氣得半死，
而他開口的第一句話卻是：
「你為什麼要這麼激動呢？」
然後，場面就失控了。
有些情侶在交流中，
會不知不覺陷入這種「溝通鬼打牆」的狀況。
而在情侶諮商中，
這被視為一種反應性循環（Reactive Cycle）。
當下你的心裡其實在吶喊：
「他的行為已經極度傷害了我！」
但對方只在意你的反應、你的態度，
卻沒有理解你真正生氣的原因。
甚至有時候，對方的那一句「冷靜」，
才是令人最不能冷靜的原因。
🔴 為什麼我跟伴侶永遠無法解決問題？
因為他以往的經驗與習慣，
讓他知道了「指責你的反應」
能成功避開「他對行為的反思」。
自戀程度較高的伴侶，
較傾向無法承受自己「做錯事」或「不對」。
而伴侶的反應，
會觸發他們的「自戀創傷」（Narcissistic Injury）。
為了抵禦這種情況，他們會直接跳過自我反思的階段。
自戀程度會影響一個人於交往中對各種情境的理解，
並最終影響彼此的感情滿意度。
帶有「自戀特質」的伴侶，
也非常擅長拋出誘餌（Baiting），
「熱愛」將溝通主題轉移到別處。
例如他們會說：
「難道就因為我一點的不好，
你就要否認我所有的好嗎？」
當焦點被轉移，已意味這多是一場無效的溝通。
🔴 現在你們都認識煤氣燈效應，但更常見的是 DARVO
「聰明的壞人」往往令你最難離開他，
只是凡事總有餡兒。
在爭執時，
他們總愛向伴侶傳遞一個訊息：
「你的情緒是不合理的。」
而這就是 DARVO 的操控策略：
D – Deny（否認）
用各種「理性」的理由，否認你的想法與感受。
A – Attack（攻擊）
用言語去攻擊另一半的動機、
人格或精神狀態：
「你這種脾氣，難怪都沒有朋友。」
RVO – Reverse Victim and Offender（反客為主）
最後，對方會把自己包裝成受害者：
「我為了你付出了這麼多，
你卻因為這點事而討厭我。」
那我趕緊道歉，另一半就可以了吧？
🔴 他識破我的 PUA 了，還是趕緊道歉好了
美國德州大學 Dr. Siri Wilder
曾做過一項《我已經跟你道歉了》的研究，
想知道情侶衝突之後，
是主動道歉還是放下衝突，
更有助於一對情侶和好如初。
結果卻令研究人員大感意外：
單純「道歉」或「放下」，
都無法預測一段關係修復與否。
關鍵原來是在於 Attentive listening（專注聆聽）。
即不論你們的爭執有多激烈，
只要有「我在認真聽你說話」的氣氛，
就是修復關係最好的催化劑。
真誠地生氣，真誠地聆聽，也真誠地道歉，
也許才是現代親密關係中最理想的狀態。
🔴 後記
如果有人一直踩著你的腳，
你是應該痛得大叫，甚至推開他的。
在近年的諮詢中，
我越來越樂見年輕的一輩，
在面對感情裡的 PUA 時，
已不再單純用「他很愛我」去接受或解釋
伴侶一些不合理的行為。
這是一種親密關係中，健康的進步。
當一場爭吵走到最後，
對方只能不斷指責你的態度，
卻無法回應你最初提出的問題時：
其實，你已經得到了答案。
❤️ 了解我們的 感情及婚姻諮詢服務
參考文獻
Carr, A. (2025). Couple therapy and systemic interventions for adult-focused problems: The evidence base. Journal of Family Therapy.
Day, N. J. S., Townsend, M. L., & Grenyer, B. F. S. (2022). Living with pathological narcissism: Core conflictual relational themes within intimate relationships. BMC Psychiatry, 22, 30. https://doi.org/10.1186/s12888-021-03660-x
Rentzsch, K., Wieczorek, L. L., & Gerlach, T. M. (2021). Situation perception mediates the link between narcissism and relationship satisfaction: Evidence from a daily diary study in romantic couples. Social Psychological and Personality Science, 12(7), 1241-1253.
Schumann, K. (2012). Does love mean never haSchumann, K. (2012). Does love mean never having to say you're sorry? Associations between relationship satisfaction, perceived apology sincerity, and forgiveness. Journal of Social and Personal Relationships, 29(7), 997–1010. https://doi.org/10.1177/0265407512448277
Wilder, S., Prager, K. J., & Garapati, S. (2024). But I said I'm sorry: Helpfulness of romantic couples' efforts to reconcile after conflict. Personal Relationships, 31(3), 836-854.
留言