【什麼是愛情中的「賞識感」】另一半非常需要你一句由衷的鼓勵、一次明確的欣賞，這才是感情中，真正的情緒價值
- Alvin Yip
- 10小时前
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【什麼是愛情中的「賞識感」】另一半非常需要你一句由衷的鼓勵、
一次明確的欣賞，這才是感情中，真正的情緒價值
如果你經常不小心去稱讚另一半、鼓勵另一半，
那你就正正是在做一件很重要的事：
你在用直接、溫柔的方式告訴對方，
「我很愛你。」
簡單而真誠的鼓勵，本身就可以激勵一個人，
改變一段關係，為感情帶來正面作用。
賞識感是讓對方在關係裡感到自己
被看見、被肯定、被欣賞。
當人感到被欣賞，他就比較願意靠近，
也比較願意做得更好；
反之，當人長期感到自己只會被批評，
他就會開始退後、防衛、想到分手。
🔴 鼓勵就是愛
在長期關係裡，
有一種容易被忽略的愛是：鼓勵。
鼓勵的本質不是給建議，
也不是教對方怎樣改，
而是把對方「正在做對的部分」說出來。例如：
「你今天上班已很累，
但你仍去了買日用品，愛你。」
「你剛剛跟我媽媽聊天，雖然有壓力，
但你仍然很體貼，我覺得你好好成熟。」
這些話的力量在於：具體、真誠、對準行為。
它讓對方知道：你也會在他做得好時，
把那份好「點名」。
而人很需要被點名。
在感情生活以外，
我們已常被要求、被糾正、被催促；
回到最親密的關係，
如果也只剩下挑剔，
對方自然會對關係慢慢失去動力。
🔴 越長大越發現：戀愛中的語言，會創造感情的好與壞
關係的「變差」，不總是因為發生了某件大事，
而是因為你們日常的語言慢慢變了：
由「辛苦你」變成「你下一次都記得才好」
由「多謝你」變成「這些是應該的啦？」
語言是關係的空氣。
你每天在說什麼，對方就吸入了什麼。
如果你每天都在修正對方的錯誤，
即使你心裡是愛，也會在不知不覺間，
令對方感覺自己「永遠不夠好」。
而當一個人在關係裡長期覺得自己不夠好，
他會出現兩種典型反應：
防衛：你一講他就反駁，
因為他已把你當成審判。
退縮：他不再解釋、不再努力，
因為他覺得做什麼都會被否定。
🔴 nobody is perfect, everyone make mistake
這句英文很常見，但放在關係裡，
挺難的。
愛情很容易出現一種特性：
你會用放大鏡看對方的缺點，
卻用濾鏡看自己的苦衷。
腦海中便會經常覺得：
「我說了很多次，你也不改。」
「你就是這樣。」
這些句子最傷人的地方，是它在定型：
對方最終得到的訊息是，
「我這個人就是不行」。
而一段關係一旦進入「定型」，
賞識感就會快速消失，取而代之的是
計較、扣分、失望、抽離。
🔴 「I can fix him」的真正原因
情侶覺得不合但又很愛時，
常有一更深層的渴望，
你希望對方改變一些習慣、
收斂一些脾氣、成熟一點、負責任一點。
因為你相信：只要他改變，感情就會變好。
然而，近年的研究提醒我們一個
更貼近人性的真相：
伴侶的改變，不是被罵出來的，
而是被看見後才更願意做到。
Sisson 等人的研究指出：
在伴侶提出「希望對方作出改變」的情境中，
如果提出要求的一方同時能表達感激（gratitude），
例如對對方的努力說一句
「多謝你、我見到你的努力」，
就更容易促進被要求改變的一方
產生自主動機（autonomous motivation），
而這種自主動機，
大大提升了「改變能否成功」的機率。
換句話說，一段關係裡的正向肯定
不只是令氣氛變好，
它還是一種有效的「合作訊號」：
對方感受到的不是純粹被批評、被否定、被管理，
而是自己也開始真正想去努力，
因為現在我做的一切被看見、被欣賞、被珍惜。
在這個前提下，人更容易改變。
也願意把改變當成「我想做到」
而不是「我不想分手才被迫要做到」。
🔴 你的男朋友也是一個普通的人，只是他愛上你
你覺得伴侶在你人生裡的「角色」，
是什麼？
說句實話，大部份人的另一半，
其實也只是一個很普通的人。
他會情緒起伏，會累、會悶、
會失誤、會表達不好，也會在某些時刻很笨拙。
兩個人之所以願意留在對方身邊，
可能不是因為他永遠完美，
反而是看到彼此的不完美，
還覺得 okay。
所以關係裡有沒有「看得見對方好」的習慣，很重要。
因為那代表你不是只把他當作工具
（提供功能性、提供好處），
而是把他當作一個獨立的個體，
一個人。
你可以嘗試一個很簡單的練習：每天只要一次，
把對方「做得好」的地方說出來。
哪怕很細微很無聊：
「你記得我不吃這個甜點，真聰明。」
這些話會慢慢把關係拉回「正向循環」：
被欣賞的人更願意付出，付出後更容易被看見。
🔴 感情中沒有什麼事是「應該的」？：
長期關係常見的陷阱，
就是把對方的付出「恆常化」，變成應該。
他接你下班，你說「這麼近當然要接啦」。
她煮飯，你說「你又不用上班」。
當你把一切當作應該，你其實是在告訴對方：
「你做得好，我也不會特別感激；
你做得不好，我會記住很久。」
這種規則會令人變得麻木。
當你把一切當應該，賞識感就死了
Zoppolat、Visserman 與 Righetti（2020）的研究
提出一個很關鍵的概念：犧牲期待（sacrifice expectations）。
在愛情中，當接受方本來就強烈認為
「伴侶應該為自己犧牲」時，
對方的付出較不會轉化成 appreciation（欣賞／珍惜感），
也較不會提升關係滿意度；
相反，當一個人不把伴侶的付出視為理所當然時，
那些付出更容易被感受到，
也更可能令感情更好。
甚至，有研究亦指出，
未必一定需要兩個人感恩程度完全同步，
單是一方本身較有感恩特質，
也已和較好的關係品質有一定關聯。
🔴 鼓勵是真正的情緒價值？
一句由衷的鼓勵、一次清楚的欣賞，
這種賞識感就是在說：
「你在我眼裡有不一樣的價值，其他人永遠看不到」
而當一個人在關係裡感到自己有價值，
他才會更願意投入、更願意修復、
更願意把愛變成日常。
所以，如果今天我只想你帶走一句話，
那是以下這一句：
鼓勵，就是一種愛。
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參考文獻
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Zoppolat, G., Visserman, M. L., & Righetti, F. (2020). A nice surprise: Sacrifice expectations and partner appreciation in romantic relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 37(2), 450–466. https://doi.org/10.1177/0265407519867145
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