【經常想著分手，為關係留後路的人】戀愛中的習慣性退路心態
- Alvin Yip
- 6月10日
- 讀畢需時 5 分鐘
已更新：5天前
【經常想著分手，為關係留後路的人】戀愛中的習慣性退路心態
「我不敢完全投入，怕到時候受傷會更重。」
「房子我還是自己名字好了，感情的事說不準。」
有些人在戀愛中，
總是習慣性為自己留退路。
充滿防備，心裡總想
「如果這段感情走不下去怎麼辦」。
這種「退路心態」背後藏著什麼傷？
🧐 戀愛中「留退路」的五種常見行為
1️⃣ 關係裡經常出現「假設性分手語言」
「如果有一天我們真的分手了，你會怎樣？」
「我有時候會想，萬一哪天你愛上別人呢？」
→ 這樣的語言，
會讓對方覺得你始終
沒把我們當成「長遠關係」來經營。
2️⃣ 保留替代選項（曖昧對象、前任聯絡、異性好友曖昧關係）
「我跟某某只是朋友啦，沒什麼。」
「我想結識更多朋友，反正也沒做什麼。」
→ 可能演變成「情感備胎」策略，
讓自己覺得即使失去目前這段關係，
還有「其他出口」。
3️⃣ 對未來承諾模糊不清
「我們可以順其自然。」
「未來的事，誰知道呢，先過當下比較好。」
→ 表面看是佛系，
實則內心或有不確定感與「不敢完全投入」。
4️⃣ 經濟上刻意保持完全獨立
「我有自己小帳戶，他不知道。」
5️⃣ 情感上保持一段「安全距離」
「我們在一起五年了，我還是有點不確定。」
「他說想要更穩定，但我總覺得要留一點彈性給自己。」
🤔 為什麼有人會養成「留退路」的戀愛心態？
1️⃣ 曾有過重大情感創傷
曾被深深傷害過，從此不敢全心投入
曾投入太多，卻被背叛、辜負
學會「不要把雞蛋放在同一個籃子裡」
心理機制 →
「投入越少，失去時越不痛。」
2️⃣ 童年缺乏穩定依附感
父母關係破裂／冷暴力／消極冷漠
從小學會「自己靠自己最安全」
愛過但總被拋棄，產生深層不安全感
心理機制 →
「我無法相信愛是穩定的，必須預留退場機會。」
3️⃣ 高焦慮型依附 + 高自尊需求
外表看起來自信、獨立，
內心其實對親密關係充滿焦慮
無法忍受自己在關係中處於弱勢／過度依賴對方
留退路可以讓自己「隨時掌握主動權」
心理機制 →
「我怕在愛裡變成低姿態的人，退路讓我保有掌控感。」
4️⃣ 被社會塑造的「現實感」
「現在誰還會一輩子只愛一個人？」
「結婚也一堆人離婚，別那麼天真了。」
「人還是要有自己底氣，不能靠人。」
這些文化話語
有著「不敢全心信任」的想法，
在是否正確的討論背後，
仍是主打一個不安全感。
➡️ 習慣性退路心態的傷害
📌 關係穩定性與「共同未來願景」
有著強的正相關連結（Stanley et al., 2006）：
若一方頻繁展現退路心態，
另一方的安全感、承諾意願、
關係滿意度都會明顯下降，形成循環。
→ 最終你會發現，
「明明我愛他／她啊，
但我們之間怎麼越來越疏遠。」
➡️ 「退路心態」讓人難以真正投入
Boto‐García & Perali (2024) 的研究發現：
有習慣性退路心態的人，
過去曾想過分手的比例高達 44%。
他們通常呈現「外控型信念」
（External MLOC），
也就是認為自己對關係沒有太多掌控力。
相反地，內控型者（Internal MLOC）
會選擇建設性的溝通策略，
更願意投入經營，
並因此擁有更高的婚姻滿意度。
我覺得婚姻已經沒救了」、
「我們講了也沒用」這類話，
正是外控心態的寫照。
當一個人習慣保留退路，
他其實也在保留不承擔、
保留不信任、保留逃避的權利。
➡️ 想著退路來自害怕承擔，但代價是更難去建立深度關係
在伴侶諮商中，我們會看到這樣的場景：
A 說：「我付出那麼多，他還說他不確定要不要這段關係。」
B 說：「我真的不知道這是不是對的人，如果錯了呢？」
Knee et al. (2008) 指出：
願意投入的人，通常會更有關係穩定性。
「我付出過多少」與關係長久有正向關係。
也就是說，
投入本身就是對抗不安最強大的武器。
而相反的，習慣保留退路的人，
傾向不願過多付出、不願先說愛、
不願過早定義關係。
他們總是想：「萬一對方不是，我就退。」
但他們也因此永遠無法真正享受被愛與愛人的深度。
➡️ 退路心態也是一種保護——但要學會放下
根據 Dreier, Joel & Eastwick (2023) 的研究：
一對情侶於交往初期，
承諾程度會在頭6個月內逐漸穩定上升。
一旦對方表現出可靠、願意回應、
持續自我揭露，人就會更願意投入，
減少退路心態。
也就是說，退路不是在說一種性格，
而是從相處中得到的一個觀察結果。
當對方的反應讓你覺得：
他沒有熱情了；
他不願多談自己的想法；
他總是冷處理你的需要。
那你就會自然產生：「我要不要離開？」的心理。
➡️ 退路心態下，容易採取「破壞性溝通」
Boto‐García & Perali (2024) 同樣指出：
採取破壞性策略（如冷戰、諷刺、指責）的人，
與婚姻不滿意度有高度相關。
他們也更可能是外控者，
覺得「反正我說了你也不會改」，
因而逃避溝通。
➡️ 建立「內控心態」：
你就是改變這段關係的人
這種學說是邀請你相信：
你其實有力量讓關係變好。
內控者會認為「我的行為能影響關係品質」，
因此更可能選擇建設性的策略。
例如主動溝通、表達需求、
理解伴侶立場、調整自己的習慣等。
內控者也更容易在關係中獲得更高的滿意度。
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Stanley, S. M., Rhoades, G. K., & Markman, H. J. (2006). Sliding versus deciding: Inertia and the premarital cohabitation effect. Family Relations, 55(4), 499–509. https://doi.org/10.1111/j.1741-3729.2006.00418.x
David Boto‐García & Federico Perali, 2024. "The association between marital locus of control and break‐up intentions," American Journal of Economics and Sociology, Wiley Blackwell, vol. 83(1), pages 35-57, January.
Knee, C. R., Canevello, A., Bush, A. L., & Cook, A. (2008). Relationship-contingent self-esteem and the ups and downs of romantic relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 95(3), 608–627. https://doi.org/10.1037/0022-3514.95.3.608
Dreier, J. M., Joel, S., & Eastwick, P. W. (2023). How do invested partners become invested? A prospective analysis of relationship investment. Personal Relationships, Advance online publication.
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