【感情中彼此溝通不了？】當情侶夫妻走到廚槽式溝通 ( Kitchen Sinking )的危險邊緣
- Alvin Yip
- 4月28日
- 讀畢需時 5 分鐘
已更新：6月2日
【感情中彼此溝通不了？】當情侶夫妻走到廚槽式溝通 ( Kitchen Sinking )的危險邊緣
「廚槽式溝通」（Kitchen Sinking）
正如每天將所有骯髒碗碟、
廚房垃圾一股腦丟進洗槽，
毫無條理地堆積，久而久之，
根本不會有人想主動去清理這個大場面。
廚槽式溝通就是指，當爭執時，
雙方將過去所有的不滿、舊帳、
情緒傷害一次性翻出來，
混亂地傾倒在對方面前。
今天，我們就來一起拆解這種常見又致命的溝通模式。
➡️ 什麼是「廚槽式溝通」
Kitchen Sinking，在感情溝通中指的是：
本來只想討論一件事，但越講越多，
把過去大大小小的舊帳全搬出來，
導致溝通失焦、情緒失控、生出更多狀況。
例子：
🧐 本來只是討論為何最近感情好像冷淡了，
結果演變成指責對方「從來都不重視我」、
「上次生日也忘記了」、「每次吵架都是我讓步」；
🧐 本來是抱怨家務分工不均，
最後連對方父母干涉、
收入問題、過去冷戰經歷都被拉出來數落。
最終，小問題變成大戰場，
小情緒引爆大崩潰。
➡️ 為什麼情侶容易陷入廚槽式溝通？
廚槽式溝通的出現，背後往往有以下幾個原因：
✅ 情緒積壓未能及時處理
很多時候，
人在關係中為了「和平」、
「怕麻煩」、「害怕衝突」，選擇忍耐，
但情緒不會憑空消失，有人能只行消化，
有人則會堆積成壓抑，
一旦有一個引爆點，就會像缺堤一樣，
一發不可收拾。
✅ 以為自己在感情中不需要溝通
也有些人認為：
「真正適合的人，不需要說就能懂。」
對默契的理想化想像，
令我們在日常出現不滿時，較喜愛選擇沉默；
然而，當問題累積過大時，
始終忍不住一口氣把所有積怨傾倒出來。
缺乏日常溝通的小修小補，
反而更導致小事化大的可能性。
✅ 渴望被理解
廚槽式溝通的背後，
常常藏著一個渴望：
「請你看到我的委屈與痛苦。」
只是因為情緒來得太快太猛，
反而讓對方只看見攻擊，
而忽略了讓彼此傾聽心聲的機會。
➡️ 為什麼有些事不能 let go？
因為對方猜不透
有人會說：「有些事過了就算了。」
但問題是，如果對方沒告訴你她在意的什麼，
你怎麼知道哪些事能不能過？
沒有機會清楚表達自己的感受，
就好像不給對方地圖，
卻一直怪他在感情中走錯路。
➡️ 廚槽式溝通對感情的傷害
💔 情況無法真正被改善
原本可以好好說話的議題
（例如「最近你很少主動聯絡」），
因為扯出太多舊事，
導致雙方焦點模糊，
最後什麼都沒談好。
💔 增加彼此的防衛心
當過去的事被一次次翻舊帳，
即使一方願意道歉，
也會因為覺得「永遠無法翻身」而產生防衛心理，
甚至自暴自棄。
💔 削弱彼此的信任感
一段關係裡最可怕的，不是爭吵，
而是覺得自己「在這段關係裡不能好好對話」，
這正是廚槽式溝通最常帶來的結果。
➡️ 如何避免廚槽式溝通？
美國心理學家 Mark Travers 給了我們五個方法：
1️⃣ Be Intentional
（有意識地對話）
開始討論前，設定清楚目標：
只談特定議題；
當發現自己想翻舊帳時，拉回當下焦點；
避免指責、批評、攻擊語氣；
同時，習慣傾聽，
看到聽到對方的感受而非即時回應甚至反擊。
2️⃣ Practice Emotional Regulation
（練習情緒調節）
辨識自己的情緒，不批判不壓抑；
清楚了解自己容易被觸發的點；
在情緒高漲時，也有勇氣先去暫停。
3️⃣ Focus on One Issue at a Time
（每次只處理一個議題）
不用在一晚之中列出一大堆狀況；
把焦點放在當下正在討論的單一事件或行為；
這樣可以防止對話失控，
讓雙方容易找到可行的改善方法。
4️⃣ Develop an "Us vs. the Problem" Mindset
（培養「我們 vs. 問題」思維）
把爭執看成是共同對抗某個「敵人」，
而不是互相攻擊；
這樣能減少指責感，增強凝聚力；
有助於提升雙方的信任與理解。
5️⃣ Seek Support if Needed
（需要時尋求他人支持）
如果覺得難以打破 Kitchen Sinking 的習慣，
可以找親友傾訴；
諮詢輔導服務或伴侶治療師；
透過第三視角去協助自己看待事情，
更容易跳出過往模式。
💡 理解不能也不需要，透過一次溝通，
去解決掉所有狀況
很多人陷入廚槽式溝通，
是因為想一次把所有的不滿講清楚，
但其實，關係裡的很多傷痕需要時間分次修復，
而不是一場有效的溝通就能解決。
當你發現自己與伴侶經常在爭執中，
總是一次性地爆發出積壓已久的怨氣，
有時並不是因為彼此不夠相愛，
而是因為對話中夾雜了令對方感到無所適從的訊息。
而學會以雙方都舒服的模式去溝通，
本身更是一種愛。
➡️ Kitchen Sinking 情侶間的排雷計畫
柔性開場與修復語句：兩個有效溝通的原則
在防止情緒堆積成 Kitchen Sinking 的過程中，
有兩個來自關係研究的重要工具
可以幫助你們重建溝通的安全感：
💡 柔性開場（Soft Start-up）
美國心理學家 John Gottman 的研究指出，
吵架的開場方式，
往往預測了整場對話的結果。
與其說「你怎麼又這樣！」，
不如說：「我其實最近有點失落，
想跟你說說我的近況。」
溫柔而具體地表達感覺，
能讓對話不走向防禦與攻擊的死胡同。
💡 修復語句（Repair Attempts）
當爭執即將發生時，
如果你能適時說出：
「我們暫停一下，好嗎？」、
「我想我們可以一起想辦法」，
是一種因愛而生的主動溝通。
修復語句聰明地中止情緒蔓延，
讓對話可以回到理解彼此的軌道。
有效的溝通，不是永遠不吵架，
而是知道怎麼在吵架中停下來。
➡️ 你們的關係，是不斷清理還是不斷堆積？
最後，不妨問問自己：
你們最近一次好好說話，是什麼時候？
你對他最大的怨，是昨天的事，
還是很多年前的事呢？
你是不是已經不想再講了，
因為你覺得講了也沒用？
清理一個髒水槽需要勇氣，
但絕對值得。
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Travers, M. (2024). 5 ways to stop "kitchen sinking" a partner. Psychology Today.
McMahon, K. (2019). Kitchen sinking and kitchen thinking. Couples Therapy Inc.
SMART Couples. (2024). Why letting it go doesn't always work. University of Florida IFAS Extension. https://smartcouples.ifas.ufl.edu/dating/communicating-with-your-partner/why-letting-it-go-doesnt-always-work/
Dashnaw, D. (2025). Kitchen sinking: The relationship apocalypse we keep inviting to dinner. Daniel Dashnaw Couples Therapy. https://danieldashnawcouplestherapy.com/blog/kitchen-sinking-the-relationship-apocalypse
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