【你的情緒，不是伴侶給你的】在愛情中，有時你眼中的别人，才是真正的自己
- Alvin Yip
- 4月15日
- 讀畢需時 3 分鐘
【你的情緒，不是伴侶給你的】在愛情中，有時你眼中的别人，才是真正的自己
愛情的複雜，
不只來自兩個人性格、價值觀、成長背景的不同，
更深層的，
是來自我們將自己投射到對方身上的無形影子。
➡️ 你以為你在看對方，其實是在看你內心的投射
心理學家榮格（Carl Jung）曾說過：
「我們對別人的理解，其實是我們內在潛意識的反射。」
這句話，尤其適用於愛情關係。
你覺得他冷淡，可能是你自己心裡早就準備好被忽視；
你覺得他太敏感，其實你自己才不敢正視脆弱；
你覺得他很有距離感，或許是你心裡一直想保護自己不被靠近。
「心理投射」（Psychological Projection），
是我們會將自己內心難以接受的情緒、信念或慾望，
投射到他人身上，並以為那是對方的問題。
於是，在愛情裡，
你越是覺得「對方怎麼這樣」，
其實你越該問的是：「我內心是不是正有什麼，
藉由他的行為被觸發出來了？」
➡️ 我們如何在關係中「看見自己」？
一段愛情，
也是一種鏡子。
我們常說：「我在你眼中看到最好的我。」
這句話很浪漫，但也代表：
我們需要透過愛人的反應，來確認自我價值。
舉個例子：
如果你是個害怕被拋下的人，
你可能會特別敏感於對方的一句晚回訊息；
如果你從小在比較中長大，
你可能會在關係中很容易吃醋、
很容易覺得「自己還不夠好」；
如果你害怕衝突，
你會誤以為對方稍微情緒起伏就是對你不滿，
於是你急著道歉、討好。
這些情緒，不是對方給你的，
而是你原本就存在心中的「過往未解的議題」。
也就是說，你眼中的「他」，
其實是你過去人生經驗拼湊出來的投影。
➡️ 為什麼愛情讓人不安？
因為我們常把對方當作「證明自己」的工具
不少人進入關係，
是希望自己變得更好、更完整，
但不自覺地，也讓「對方的行為」
成了你評價自己價值的標準。
他對我溫柔，我就是值得被愛的人；
他開始冷淡，是不是我不夠好？
他沒回訊息，我是不是說錯了什麼？
久而久之，你不再是你自己，
而是變成了「他反應中的你」而作定義。
➡️ 他其實沒那麼壞，
只是你需要有人來承擔你心裡的焦慮
有時你會覺得對方很自私，很疏離，
甚至很不體貼。
但當你靜下心來回顧，其實他做的，
和過去沒太大不同，
是你自己在關係中改變了對他的解讀。
這樣的轉變，
也許是因為你的不安變多、你的期望變高，
或者你內心有了更深的渴望。
於是你開始挑剔、懷疑、失望。
真的，不是因為他改變了，
而是因為你對「愛」的需求和理解變了。
愛情不是一種完成式，
它是一場動態關係。
➡️ 如果你願意，
愛情可以是認識自己的一面鏡子
你可以問問自己：
為什麼我總是害怕對方不理我？為什麼我那麼在意他和誰講話？
為什麼我那麼容易懷疑他會離開我？
當你開始這樣問，你就會發現：
每一段愛情裡你眼中的「他」，
其實藏著你過去每一段沒處理好的情緒。
而這些情緒，並不是要你全怪自己，
而是要你有機會重新認識那個曾經沒有被好好照顧的自己。
在愛裡，我們看見他人，也看見自己
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