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【愛情中常問的問題】相愛重要 還是 適合重要?

Alvin Yip

【愛情中常問的問題】相愛重要 還是 適合重要?

【愛情中常問的問題】相愛重要 還是 適合重要?



當我們討論愛情時,

常有人會拋出一個問題:

「相愛重要,還是適合重要?」

表面看來,愛情和適合度是兩條路徑,

你要麼選擇心動的人,

要麼選擇穩定務實的感情路。


可是,真的不可兩者兼得嗎。


➡️ 「適合」是 長遠的保障和生理性抵抗?


適合不只是一種觀念


當我們在談「適合」時,

多是指兩個人之間在價值觀、生活方式、

未來規劃乃至於家庭背景上某種程度的契合。


它關乎長遠的生活質量與穩定,

也關乎雙方能否在日常相處中輕鬆自在。


穩定度與安全感


如果兩個人適合,

意味著在很多關鍵議題

(如金錢觀、親子教養、生活作息、人生價值)上

擁有類似的理念或能夠充分磨合。

這帶來的是更高的穩定度。


對未來的共同承諾


適合也常被視為一種對未來的保障。

能否一起面對風雨、承擔責任、

將彼此納入人生規劃,都在此範疇內。


可能出現的生理或情感「抗拒」


然而,過程之中,

和以前的戀人相比,

好像總是欠缺了一點浪漫和火花。


在面對「對我很好、很符合條件、

可是一點都不心動」的他時,

有人會產生一種微妙的 生理/心理抗拒。


反映的可能是對某些行為舉止或

外形上不吸引的一種回饋,

或是對深層內在個性並不喜歡的本能反應。


於是,我們會猶豫:

「雖然他(她)很適合結婚,

可是我就是不知道。」


身體與心靈未必跟著「理性」走


適合度只是一種理性評估,

若在情感層面或直覺層面找不到共鳴,

就很容易讓人陷入「知道他(她)很好,但我沒辦法」的兩難。


➡️ 「相愛」的單純力量:簡單很多


與合適相比,

「相愛」看起來更直接、

也更合乎愛的定義。


當我們談相愛時,

常指的是那股炙熱的激情、

對彼此的著迷與情感上的愉悅,

是一種單純感覺呼應、

直擊靈魂深處的契合感。


相愛的狀態充滿簡單與純粹


愛情萌芽時,

那股「我就是喜歡你」的直覺與歡欣,

能克服不少現實上的疑問,

也令整個世界看起來更美好。


短期看似熱烈,但未必穩定


然而,單憑相愛的關係,

相信大家也能說出及後會出現的狀況。


後續在價值觀、個性、目標等層面對焦時,

可能開始在面對生活挑戰時會出現裂痕。


愛雖純粹,但能否在長期中為彼此撐起生活,

的確有待考驗。


愛常讓大家在現實細節上產生落差感。


➡️ 可以又合適又相愛嗎?


「可不可以既擁有深刻的心動,

也有穩定的長遠保障?」

答案並非絕對不可能,

而是需要雙方努力、磨合,成長甚或有些運氣的成分。


➡️ 相愛 + 適合 = 需要雙向的努力


磨合生活習慣與價值觀


即便初期非常心動,

仍需要花大量時間了解彼此在生活作息、

金錢管理、家庭觀念上的差異,

多需從溝通中找出平衡。


從現在走到將來


當說到合適,

背後其實就是說希望是一段長久的關係。

你們的未來藍圖能不能結合在一起?

有沒有共同想完成的使命或創造美好生活的規劃?


這個是需要你和伴侶去找到答案的一件事。


勇於嘗試,在過程中驗證「是否真的合適」


生活中,總有要一起面對挑戰的時間,

在壓力或突發狀況下怎麼處理,

都能測出彼此合作與默契。


看到彼此成長步調或有不同


若你們確定有心,

就要給彼此機會和時間,

容許對方在某些觀念或行為上調整,慢

慢從「相愛」中過渡到「越來越合適」。


➡️ 相信自己能夠找到,同時持續自我成長


如果你相信自己

可以找到又合適又相愛的理想伴侶,

那麼成長與準備是你需要聚焦的課題。


直白來說,不論外表或內在,都要一路進步


外在形象:

雖然不必苛刻追求完美,

但適度維持良好儀容與健康體態,

能讓你更具自信。


內在修養:

擴展視野、情緒管理與溝通能力,

及早了解自己在情感上的敏感處與痛點,

也能讓你在愛情裡更成熟。


坦誠面對自身底線


若你深知自己對金錢觀、

生活節奏、工作等方面有著一底不能妥協的底線,

及早了解肯定也是有幫助。


簡單總結,

要懂得接納自己「還需要再進步」的部分,

不總將問題歸咎於外在。


珍惜每一次與對象互動的機會


與任何人交流、約會、談心,

不論最後結果如何,

都能累積你人生的閱歷,

進一步修煉出與人相處的智慧。


那麼,當那個人出現時,

你這次可能不會再錯過了。


➡️ 你會發現自己最終不會糾纏於這個問題


當你帶著明確的認知與信念,

你或許會漸漸明白或有一種新想法:

相愛與適合並非對立:

它們更像是愛情不同的維度,

其實缺一不可,其實不是一種二元的關係。


當你不斷往前走、

努力讓自己變得更好,

實際上你亦同時尋找這一個

能與自己同步成長的伴侶。


你或會發現「哪個更重要?」的命題已不再困擾你。

那時,你自然而然地懂得愛情並不只是一道選擇題,

而是一段雙方共同造就的過程。


不要被愛情需要「長遠的保障」打倒,

也別被「相愛卻不合適」的案例過度驚嚇。


最好的方法,是在相遇、互動過程中,

不斷豐富自己的愛情觀。


願你在某一天,

回頭再看這個問題時,

能夠笑著說:

「我已不再糾結,因為真正幸福的人,都擁有了兩者。」



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Alvin Yip

超過十年感情諮詢諮商經驗

以往多次協助單身人士尋覓真愛

現則為復合挽回婚姻狀況等

感情問題作諮詢

曾提出『黃金二分鐘』定律

蔚為一時佳話

曾接受《TVB》《Viutv》

《香港01》《香港電台》

等多家媒體訪問報導

亦舉行首個商場極速約會派對活動

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